Otazky

Jak přežít rozvod a nezbláznit se: 8 doporučení psycholožky – psycholožky Eleny Elizarové, Moskva

Sám jsem před úspěšným manželstvím prošel rozvodem, o tom si můžete přečíst v sekci „O mně“. Tato zkušenost, znásobená hlubokými znalostmi v oblasti psychologie, tvořila základ tohoto materiálu.

Co se děje s psychikou člověka při rozvodu

Každý prožívá rozvod jinak. Záleží na mnoha faktorech: zda jste byli iniciátorem vy, nebo o tom rozhodl váš bývalý partner, jaké bylo manželství, zda jsou děti, zda došlo k nevěře, zda měl jeden z manželů problémy s alkoholem a podobně. Paradoxem je, že i když jste se zbavili toxického vztahu, spoluzávislosti nebo opustili manžela alkoholika, který byl opravdovým oříškem, který posledních 10 let nepracoval a tak dále, nemusíte si myslet, že vás štěstí v tu chvíli přemůže. Stres a dokonce i deprese jsou stále zaručeny.

Může za to změna obvyklého způsobu života a opuštění komfortní zóny. Zbavit se neštěstí nezaručuje štěstí. Co bude dál, není jasné, nechci nic dělat a čistě každodenní záležitosti (stěhování, dělení majetku) mohou být vážně stresující. Jsou výjimky, kdy například jeden z manželů okamžitě odchází do jiné rodiny, kde je vše dobré. Častěji se ale partneři rozcházejí, protože už spolu nemohou být.

5 fází smutku

Zkušenosti, které člověk v této době pociťuje, zapadají do 5 fází přijímání negativních změn, podrobně vám o nich povím. Poznámka: Teorie 5 fází smutku byla vyvinuta v roce 1969 psycholožkou Dr. Elisabeth Kubler-Rossovou, aby pomohla umírajícím pacientům. Později se ukázalo, že koncept by se dal s úspěchem aplikovat i v jiných situacích, kdy se lidé ocitnou v těžké situaci, například rozvodu, který je co do intenzity prožitku zcela srovnatelný se ztrátou blízkého člověka.

Šok, popření. V této fázi člověk ještě nevěří, že to, co se mu děje, je skutečné: „To se mi neděje, to nemůže být! Je to jen další krize, všechno se zlepší!”
Hněv. V této fázi si člověk uvědomí realitu situace a začne hledat viníka, z něhož se většinou vyklube partner. „Jak to mohl udělat? proč já? Hněv může být namířen i na vnější svět: člověk si ho vybíjí na dětech, příbuzných, hádá se s kolegy v práci a podobně. Více o hněvu a o tom, jak s ním zacházet, se můžete dozvědět zde.
Aukce. Bod obratu. Osoba si uvědomuje, že rozvod je skutečný, ale přesto se mu snaží vyhnout. „Zkusme to ještě šest měsíců, a pokud se něco stane, rozvedeme se. Dej mi poslední šanci.”
Deprese. Člověk se stává sklíčeným, je mu všechno lhostejné, vzdává se. “Proč něco dělat, stejně se tím nic nezmění.” O depresi a o tom, jak se s ní vypořádat, se můžete dozvědět zde.
Přijetí. Člověk chápe, že potřebuje žít a jít dál, a přijímá situaci takovou, jaká je.

Fáze smutku nenásledují jedna po druhé v chronologickém pořadí. Mohou měnit místa, plést se, míchat a tak dále. Člověk, který včera přijal situaci a rezignoval na svou pozici, se dnes může vrátit do fáze hněvu nebo popírání a to vše bude provázet dlouhotrvající deprese.

Kubler-Rossovy fáze smutku

Vše, co jsem napsal, nemusí nutně začít přesně minutu po rozvodu. Často se fáze prožívání spustí v okamžiku, kdy se jeden z manželů rozhodne rozvést se a pokračovat ještě nějakou dobu po vyřízení všech formalit.

Proč jsem to všechno napsal? Abyste rozuměli: ať je to teď jakkoli těžké, stejně vše skončí přijetím, nemohlo to být jinak. Dokonce se můžete uklidnit touto myšlenkou: “Ano, dnes jsem v depresi a smutná, ale brzy se určitě všechno zlepší, nejsem první a nebudu poslední.” To je velmi důležitá myšlenka a může hodně usnadnit život.

Pokud nic nepomáhá, zůstává pocit zhroucení duše a vnitřní prázdnoty, to může naznačovat Deprese způsobené rozvodem (více o depresi čtěte zde), a to už je důvod kontaktovat odborníka. Neváhejte a kontaktujte kvalifikovaného psychologa, který vám pomůže najít východisko ze situace.

Neodkládejte boj s úzkostí na později! Začněte s mini kurzem „Chraňte se před úzkostí“ právě teď a buďte silnější za 5 dní. Každý den dostanete úkol, který zabere jen 10-20 minut. S mojí pomocí si na konci kurzu osvojíte a procvičíte dovednosti pro zvládání úzkosti.

Jak přežít rozvod – 8 tipů od psychologa

1. Přijměte skutečnost, co se stalo

Častou chybou je myslet si, že se váš partner vrátí a vše se vrátí do starých kolejí. Zvláště pokud jste iniciátorem rozvodu nebyli vy, ale váš manžel. Tímto způsobem lpíte na starém a připravujete se o šanci na nový život. Můžete takto přemýšlet roky, klamat sami sebe a vydávat zbožné přání za realitu.

Málokomu se podaří dvakrát vstoupit do téže řeky a ještě méně často z toho vzejde něco dobrého. S přijetím toho, co se stalo, začíná další práce. Ano, bolí to, ale je to nutné. Abyste mohli začít nový život, musíte konečně ukončit ten starý.

V zásadě, pokud se chystáte poslat zprávu svému bývalému na svou stránku sociálních médií v naději, že to uvidí, rozpláče se a přiběhne zpátky, plácněte se do rukou.

2. Nehledejte hned po rozvodu nového partnera

Praxe „boje klínů klíny“ je v tomto kontextu zlá, nebezpečná a chybná. Na to bude ještě čas, ale až poté, co projdete všemi fázemi smutku, vyřešíte vnitřní problémy a situaci prostě necháte plynout.

Hledání nového vztahu bezprostředně po rozvodu může být diktováno čímkoli, jen ne zdravým rozumem nebo skutečnými pocity. Patří sem touha pomstít se bývalému, strach ze samoty a každodenní problémy. Pevné manželství na takovém základu nebude fungovat;

Přečtěte si více

Cihla a půlcihla jako zrcadlo ruské revoluce | Pikabu

3. Neizolujte se

Setkávejte se s přáteli, rodinou, komunikujte s kolegy v práci. Je velmi důležité mluvit o svých emocích a zkušenostech, zvláště pokud existuje někdo, s kým můžete mluvit. Zahnat starosti stranou a být silný tady nebude fungovat. V životě je spousta situací, kdy bychom měli být silní, ale tohle není jeden z těch příběhů. Pořádně se vybrečet pár týdnů po rozvodu je skvělá terapie.

Je jasné, že ne vždy chcete svým fňukáním obtěžovat své přátele nebo příbuzné a mnozí tuto příležitost prostě nemají. Pak přijde na pomoc výborná psychologická praxe, o které chci mluvit v dalším bodě.

4. Používejte psychologické postupy

Například tento: musíte si vybrat předmět, na který se můžete „pustit“ a vystříknout na něj všechny své negativní emoce. Technicky to může být cokoliv, dokonce i pánev. Pamatujete si na vtip, kdy Gruzínec sloužící v armádě požádal své rodiče, aby sehnali prase a pojmenovali ho Praporčík Ten a ten, a řekl: „Až skončím svou službu, přijdu ho porazit? Přesně tak to funguje, ale to je jen první část techniky.

Pak udělejte toto: křičte, nadávejte na předmět vší silou, aniž byste mlčeli. A po uvolnění emocí si musíte vzpomenout na něco příjemného, na něco, co dříve přinášelo potěšení a příjemné emoce. Důležitý bod: vzpomínky by neměly souviset s bývalým partnerem. Může to být procházka po mořském pobřeží, útržky cestování atd. Pro zvýšení efektu si můžete lehnout a zavřít oči.

Jde o to, že tímto způsobem vycvičíte svou mysl, aby se přepnula z negativního do pozitivního, a pak to dokážete silou vůle. Cvičení by se mělo opakovat pokaždé, když se cítíte modře.

Více podobných praktik lze najít na internetu nebo při kontaktu s odborným psychologem.

5. Hledejte na všem to pozitivní

Ano, včetně rozvodu. Jaká krása: teď už nemusíte s nikým koordinovat plány, plánovat dovolenou, žádat o volno nebo se radit. Jste svou vlastní paní (nebo pánem) a měli byste toho využít.

Pamatujete si, co jste nemohli přivést k životu, když jste byli ženatý? Možná je to výlet, setkání se starými univerzitními přáteli nebo něco bláznivého jako seskok padákem? Nyní je vše možné a nemusíte se nikomu hlásit. Ano, můžete mít i kočku, dokonce dvě. Omezení, která ukládal manželský život, již neexistují.

Ano, můžete si pořídit i kočku, dokonce dvě.

6. Udělejte ze sebe svou nejvyšší prioritu

Při rozvodu často trpí sebeúcta, a to nejen pro toho, kdo byl vyhozen, ale i pro toho, kdo rozchod inicioval. Mohou se vynořit myšlenky jako „vždycky mám smůlu“, „nejsem jako všichni ostatní“, „nikdo mě už nebude milovat“. Ve skutečnosti to není pravda, kvůli negativnímu přístupu si možná nevšimnete, kolik pozitivity je kolem vás a kolik lidí vás má rádo. Podrobněji jsem o tom psal v článku o toxickém myšlení. Sebevědomí znamená věřit si a být si jistý, že si zasloužíte být šťastný (přečtěte si o sebeúctě).

V této situaci je důležité naučit se porozumět sobě a svým touhám, alespoň na úrovni těch nejjednodušších věcí: jídlo, oblečení a tak dále. S největší pravděpodobností byly takové zájmy během manželství zatlačeny do pozadí. V tomto období nebylo „já“, bylo jen „my“ a vše se přizpůsobovalo bývalému partnerovi. Je čas zapnout zdravý egoismus a začít žít pro sebe, je to dobré pro sebevědomí.

Přestaňte žít na autopilota a zeptejte se sami sebe: “Co chci?”. Pokud je odpovědí například dostatek spánku nebo nákup pěti kilogramů sladkostí, to už není špatné. Zdá se to jako nesmysl, ale o to nejde: tímto způsobem se naučíte naslouchat a slyšet sami sebe, rozumět svým touhám. Udělejte ze sebe prioritu a pamatujte, že máte jen jednu a žijete jen jednou. Nevzdávejte se svých koníčků, ale začněte raději nové.

Naučte se rozumět sobě a svým touhám

7. Nebojte se samoty

Strach být sám, byť na krátkou dobu, je jedním z hlavních strachů při rozvodu. Není snadné vrátit se do prázdného bytu a udělat si vše sám, zvláště zpočátku.

Ve skutečnosti je osamělost skvělou příležitostí utřídit si své pocity, lépe porozumět sama sobě a vyrovnat se se svými strachy. Hlavní věc je pochopit, že příležitost komunikovat s lidmi není vždy k dispozici, a to je normální. Celkově vzato je společný život zvykem a je vždy těžké se zvyků vzdát. Pokud pochybujete, že si poradíte sami, je lepší vyhledat pomoc kvalifikovaného psychologa.

Přečtěte si více o osamělosti a jak se s ní vypořádat zde.

8. Pochopte, že při rozvodu jsou vždy odpovědné obě strany.

Dám pár příkladů.

1. Po svatbě mladá manželka téměř okamžitě dala výpověď a stala se ženou v domácnosti a její manžel nic nenamítal. Doma se ale rychle začala nudit a zlenivěla. Sociální sítě se staly jedinou zábavou a útěchou. K manželovi i k domácím povinnostem začala být chladná. Manžel se snažil situaci napravit, ale nepodařilo se mu to: manželka odešla za mužem, kterého poznala online.
2. Nějaký čas po svatbě si manželka uvědomila, že její manžel je tyran. Jako chytrá žena se obrátila na psychologa, aby prošel traumaty svého manžela z dětství a napravil ho. Snažil jsem se na ni nevyvíjet tlak a nevyvolávat záchvaty vzteku. Ale všechno fungovalo přesně naopak: manžel, který byl hýčkán a opečováván, si ještě více věřil ve svou vlastní důležitost. Začal pít, pak podváděl a pak zvedl ruku. Výsledkem je přirozený rozvod.
3. Navzdory protestům rodičů se dívka z bohaté rodiny provdala za prostého chlapa. Pomohla mu získat vyšší vzdělání, sehnala mu dobrou práci a udělala vše pro to, aby mu zvedla sebevědomí. No vychovala ho natolik, že při první příležitosti odešel za jinou.
Všechny tři příklady mají jedno společné: na první pohled se zdá, že za rozvod může jen jedna strana, zatímco ta druhá udělala všechno správně. Ale kdyby tomu tak bylo, pak by se ukázalo, že jeden je vždy tyran a druhý je prostě oběť. V manželství je vše mnohem složitější: nejde jen o svazek dvou srdcí, ale i o partnerství dvou jedinců. Pokud se unie rozpadne, znamená to, že strany nebyly schopny najít nějakou rovnováhu, a to je odpovědností obou. Prostě si takzvaná „poškozená“ vymyslela hru, kterou hrála sama. „Oběť“ k sobě prostě nebyla upřímná. Všechno, co dělal, bylo pro jeho vlastní prospěch, ne pro jeho partnerku. Jednostranná hra ale v manželství nefunguje.

Při rozvodu jsou vždy na vině obě strany, tečka.

Samotná pozice a role oběti je velmi pohodlná: Dělám všechno správně a on (ona) za to může, ale tady leží past. Pokud svou odpovědnost v rozvodu nepřijmete, vzorec se přenáší i do dalšího vztahu, kde také „uděláte všechno správně“, jen to nikdo nebude potřebovat. Jedině tak, že na sebe vezmete část viny za rozvod, budete schopni vyvozovat závěry a neopakovat chyby v budoucnu. O pocitech viny a studu se můžete dozvědět zde.

Vyzvěte obtížné vztahy! Zúčastněte se minikurzu a objevte své vnitřní síly! Kurz „Jak si vybrat správnou cestu ve vztazích“ potrvá 5 dní v maratonském formátu. Každý den dostanete úkol, který vám zabere jen 10-20 minut vašeho času.

Zejména pro ženy

Není tajemstvím, že žena to má po rozvodu těžší, a to minimálně ze dvou důvodů. Jednak děti většinou zůstávají s matkou a je to pro ni finančně náročnější. Za druhé existuje obava, že „rozvedená žena s dítětem“ nebude pro opačné pohlaví potřebná.

Ano, jsou muži, kteří rozvedené ženy s dětmi neakceptují, ale nejsou to muži, které potřebujete. Váš muž vás přijme takovou, jaká jste, s vaší minulostí a s vašimi dětmi. Příkladem takového manželství jsme s manželem. On a moje děti jsou nejlepší přátelé. Další příklady naleznete v tomto článku.

Materiální problémy jsou také celkem řešitelné. Za prvé, nikdo nezrušil alimenty. Pokud má bývalý manžel slušný „bílý“ plat, nejsou vůbec žádné problémy. Na jedno dítě bude platit výživné ve výši 25 % svého příjmu, na dvě 33,33 % a na tři a více 50 %.

Výše alimentů na jedno, dvě, tři nebo více dětí

Ale i když bývalý manžel není oficiálně zaměstnán, je povinen své děti živit. Přímo to uvádí rodinný zákoník Ruské federace.
- otec platí pevnou částku uvedenou v notářsky ověřené dohodě;
- otec platí procento z průměrné mzdy v kraji;
- bývalý manžel/manželka platí určité procento dávek v nezaměstnanosti a dalších sociálních dávek;
- Bývalý manžel platí procenta z důchodu, invalidní dávky a podobně.
Ano, někdy se bavíme o malých částkách, ale je to lepší než nic, zvláště pokud sami nepracujete (například jste na mateřské dovolené). Najděte podporu mezi příbuznými a přáteli, kteří vám mohou pomoci v nouzi, dokud si nenajdete práci.

Za druhé, stát může vyřešit některé materiální problémy. Pokud máte děti, obraťte se na Fond sociálního pojištění a zjistěte, na jaké platby a dávky máte nárok. Můžete se zaregistrovat v Centru práce a pobírat podporu v nezaměstnanosti po dobu 3 měsíců. Obecně existují možnosti, stačí se s tímto problémem vypořádat. A nedej bože se vdávat jen kvůli řešení materiálních problémů, bude to jen horší.

Jak může pomoci poradenský psycholog?

Pomohu Vám ekologicky projít rozvodovým obdobím, rychle vytvořit pozitivní emoční zázemí a obnovit produktivitu. Můžete očekávat:
1. Úplné neodsuzující přijetí vašich pocitů a podpory;
2. Práce s negativními emocemi (zášť, vztek, hněv, vina atd.);
3. Hledání zdrojů k překonání obtížné situace;
4. Hledání řešení problému s ohledem na vaše životní hodnoty;
5. Doporučení (na vaši žádost). Proč psycholog neradí, si přečtěte zde.
6. Dodržování etického kodexu psychologa. Vše, co klient při konzultaci řekne, je důvěrná informace a není nikomu sdělována.
Těším se na vás na našem prvním setkání.

Rozvod, zvláště po mnoha letech manželství, je vážnou zkouškou pro naši psychiku a nejde jen o právní jemnosti a dělení majetku. Ztráta milovaného člověka je silný stres, na který je třeba správně reagovat, abyste mohli pokračovat ve svém životě. Lenta.ru se zabývala tím, jak to nejlépe udělat.
- Proč se lidé rozvádějí?
- Co je rozvod a jak nás ovlivňuje?
- Rozdělení majetku
- Jak muži a ženy prožívají rozvod?
- Univerzální tipy
- Co by měli manželé dělat s dětmi?
Proč se lidé rozvádějí?

Počet rozvodů v Rusku roste – za prvních šest měsíců roku 2022 se jejich počet podle Rosstatu zvýšil o 3,3 procenta oproti lednu až červnu 2021. V roce 2021 tak bylo v tomto období registrováno 307 500 rozvodů a v první polovině roku 2022 již 317 830 rozvodů.

Nejčastěji se Rusové rozvádějí kvůli chudobě – v roce 2021 takto odpovědělo v průzkumu VTsIOM 33 procent respondentů. Pro dalších 15 procent bylo důvodem rozchodu nedorozumění, pro 14 procent zrada a pro 10 procent domácí problémy. Osm procent z nich trpělo závislostí na alkoholu a drogách. Šest procent je připraveno se rozvést kvůli vzájemné neúctě, dalších pět – kvůli bytové otázce.

Podle sociálního psychologa Alexeje Roshchina přitom dnes pandemie koronaviru, která nás přivedla k práci na dálku z domova, ovlivňuje rodinné vztahy.

I během pandemie se mnoho manželství rozpadlo. Lidé spolu strávili příliš mnoho času a už to nevydrží. Manželé se nasytí a často se jeden druhého unaví. Mnoho vlastností, které se jim při jejich předchozím způsobu života zdály docela snesitelné, se neustálou komunikací stávaly nesnesitelnými.

Sociální psycholog Alexey Roshchin

Socioložka Olga Savinskaya se zase domnívá, že mnozí jsou šokováni světovými i domácími ruskými událostmi a politické názory se mohou stát impulsem k rozvodu. Poznamenala však, že lidem trvá dlouho, než se rozejdou, a složitá politická situace mohla být jen poslední kapkou.

Další důvod nárůstu rozvodů opět souvisí s pandemií – kvůli karanténě mnozí odložili rozvodový proces a poté se začali hromadně rozvádět, jakmile matriky obnovily činnost.

Co je rozvod a jak nás ovlivňuje?

Jakékoli odloučení je trauma. V případě rozvodu je to však způsobeno nejen rozpadem vztahu s milovanou osobou, ale také ztrátou zažitého způsobu života, pocitu stability a důvěry v budoucnost – proto lidé v této situaci často nechápou, jak po rozpadu manželství žít dál. Nedorozumění a nejistota vznikají také u těch, kteří byli v toxických nebo těžkých vztazích, protože byl zničen již známý, i když neklidný způsob života.

Zároveň může manžel, který rozchod inicioval, najít odpověď na otázku „jak dál žít? dříve, ale situace se citově dotkne obou.

Přestože každý v tomto období prožívá rozvod a chová se jinak, emocionálně a psychicky oba partneři procházejí několika stádii, která se nazývají „fáze přijetí nevyhnutelného“ – jsou to popírání (nebo šok), hněv, smlouvání, deprese a přijetí.

Takže ve fázi šoku člověk ještě nevěří tomu, co se stalo – věří, že ve vztahu nastala krize, která se pozitivně vyřeší. Ve fázi hněvu si člověk začíná uvědomovat realitu toho, co se děje, a snaží se najít někoho, kdo by to mohl obvinit – většinou je to partner, ale emoce mohou směřovat i na jiné lidi v okolí (kolegy, děti, další příbuzné). Ve fázi smlouvání si člověk uvědomí, že k rozvodu dochází nebo došlo, ale snaží se dát vztahu ještě šanci, dohodnout se s partnerem na pokračování a zkusit začít znovu. Ve fázi deprese se vzdává, vše se stává lhostejným, nevidí smysl v ničem dělat, protože si je jistý, že se nedá nic změnit. A když přijde přijetí, člověk pochopí, co se stalo, a začne jít dál.

Rozdělení majetku

Další stres přidává dělení majetku, které je u rozvodu často nevyhnutelné. Proto, aby měli oba manželé méně obtíží, je třeba si prostudovat postup a vzít v úvahu chyby, které se v takových případech dělají. Právník Oleg Sukhov jmenoval ty hlavní.

1. Koupě a dar bez smlouvy a dohody – v tomto případě lidé provádějí při nákupu majetku takové transakce, které neumožňují pozdější distribuci nemovitosti. Přihlásí například byt na jméno rodiče jednoho z manželů a darují ho. Poté již nelze bydlení rozdělit mezi účastníky rozvodového řízení, protože dar je bezúplatný obchod a vše, co v rámci něj člověk získá, zůstává jeho. Tomu se lze vyhnout upřesněním příslušných podmínek v manželské smlouvě nebo podpisem dohody o rozdělení majetku.

2. Prodej společně nabytého majetku bez souhlasu manžela – takovou transakci lze napadnout u soudu.

3. Přesouvání dluhů a půjček – k tomu je potřeba ještě prokázat, že váš bývalý manžel tyto prostředky použil.

4. S dělením majetku dětí je prostě zbytečné začínat, protože to zákon neumožňuje. Rodič, který s dětmi po rozvodu zůstal, také pravděpodobně nedostane dvě třetiny veškerého materiálního bohatství rodiny, protože v praxi to platí pouze v případech, kdy soud určí, že jeden z manželů vychovával děti a vydělával majetek, zatímco druhý nedělal nic.

5. Ignorování vyživovacích povinností je chybou, která vede k zabavení některých cenných věcí dlužníka a také k narůstání nesnížitelného penále, které může dosáhnout vysoké částky.

Je důležité si uvědomit, že v rozdělení majetku je mnoho jemností, takže je lepší kontaktovat kvalifikované specialisty, kteří pomohou vzít v úvahu všechny aspekty.

Jak muži a ženy prožívají rozvod?

Některé studie říkají, že je to těžší pro muže, zatímco jiné tvrdí, že pro ženy.

Jak píše rodinná psycholožka Natalia Lubina, faktorem, který rozhoduje o stavu mužů při rozvodu, je jejich emoční izolace. Velmi zřídka muži sdílejí takové zkušenosti – častěji prožívají vše v sobě, dokud nedosáhnou pocitu viny nebo obvinění své bývalé manželky.

Psycholožka Olga Romaniv se domnívá, že rozvod, ke kterému došlo z iniciativy muže nebo byl očekáván kvůli jeho chování, obvykle nevede k obavám, protože to byl smysluplný krok. Pokud ale iniciativa přišla od ženy, muž bude zavalen emocemi. V tomto případě bude trvání zážitků, stejně jako chování muže, záviset na jeho psychice. Může se stát, že muž chce svou ženu potrestat – vzít jí dary, snížit alimenty, vyhodit ji z domu. Romaniv zároveň podotýká, že muži s takovými zkušenostmi se snáze vyrovnají s novým rozvodem, ale lidé starší 45 let se hůře smiřují s odchodem partnerky, protože po tomto věku je obtížnější navazovat nové vztahy.

Specialistka také říká, že někteří muži si vážnost toho, co se stalo, uvědomují rok po rozvodu – a právě v tuto chvíli je přepadnou silné emoce.

Ženy zase trápí především otázky, jak vychovávat děti, kde vzít peníze, jak vysvětlit rozvod kamarádům

Psycholožka Taťána Fokina poukazuje na to, že nejen soucit či lítost dopadají na ženu, stává se také, že je označena za opuštěnou nebo rozvedenou. Pro rozvedené ženy s dětmi se na sociálních sítích používá termín „rozvod s dítětem“. Všechna taková slova muži používají k označení žen, které by nechtěli mít za partnerky nebo manželky.

Žena tak kromě stresu ze samotného rozvodu dostává od společnosti i pořádnou porci negativity. Říká se jí, že být rozvedená je špatné: krásnou, sexy, spořivou a starostlivou manželku by její manžel neopustil.

Pokud však byla žena iniciátorkou rozvodu, je šance, že se se stejným postojem setká i u bývalého manžela. Pokusí se ji přesvědčit, že se stane pro kohokoli zbytečnou, zvláště pokud má pár děti, ale takové chování muže je nejčastěji způsobeno zraněnou pýchou – ve skutečnosti tomu tak není, i když na některé ženy stále působí. V některých případech se muži neomezují jen na slova – mohou ženu pronásledovat nebo jí vyhrožovat nebo manipulovat její strach ze ztráty dítěte.

Neméně důležitou otázkou je finanční stránka rozvodu. Často se stává, že hlavním živitelem v rodině je muž, zvláště pokud má pár dítě a žena je nucena odejít na mateřskou dovolenou. Po rozvodu je pro ženu s dětmi obtížnější najít práci a alimenty od manžela nemusí stačit nebo nemusí být vůbec dostupné.

Univerzální tipy

Psychologové identifikují několik způsobů, jak tuto situaci přežít pro obě strany.

Tipy, jak přežít rozvod

1. Přijměte skutečnost, co se stalo – nemyslete si, že se váš partner změní a vše bude jako dřív nebo lepší, zvláště pokud nejste iniciátorem rozvodu.

2. Nehledejte nového partnera ihned po rozvodu – náhlé budování nového vztahu v takové situaci může být nebezpečné, protože pokus je diktován buď touhou po pomstě, nebo strachem ze samoty. V tomto případě nový vztah pravděpodobně nebude pevný a váš stav se může zhoršit.

3. Nestahujte se do sebe – máte přátele, rodinu a kolegy, komunikujte a setkejte se s nimi, mluvte o svých pocitech a zážitcích, netlačte své emoce hluboko do sebe.

4. Používejte psychologii – pokud nechcete svými problémy neustále zatěžovat své blízké nebo přátele, využijte psychologické praktiky například k uvolnění negativních emocí. Dají se najít na internetu, existuje i možnost obrátit se na psychologa.

5. I na rozvodu hledejte pozitiva – například teď nemusíte koordinovat plány a dovolené, nebo se radit s partnerem. Využijte toho, že vy, vaše plány a sny jsou nyní ve vašem životě – uskutečňujte je, udělejte to, co jste v manželství nedokázali, dejte své priority na první místo.

6. Udělejte ze sebe prioritu – vaše sebevědomí může utrpět, i když jste rozvod iniciovali nebo ne. Naučte se věřit sami sobě a pochopte, že si zasloužíte štěstí.

7. Nebojte se být sám – to je jeden z hlavních strachů při rozvodu, ale je potřeba toho využít ve svůj prospěch. Máte například skvělou příležitost porozumět sami sobě, svým prožitkům a emocím.

8. Pochopte, že při rozvodu jsou zodpovědné obě strany – jde o manželství, partnerství dvou lidí. A pokud se to rozpadlo, tak za to můžou oba, i když v různé míře. Musíte pochopit, že pozice oběti je past, protože si ji přenesete do nových vztahů a riskujete, že uděláte stejné chyby. Proto se musíme naučit vzít část viny na sebe a vyvodit závěry.

9. Omezte kontakty s bývalým manželem, máte-li takovou možnost – zkuste se přestěhovat do jiného bytu, nekoukejte na sociální sítě, neptejte se přátel, nehledejte důvody k setkání.

Co by měli manželé dělat s dětmi?

Rozvod může ovlivnit dítě, ale rozsah dopadu bude záviset na jednání rodičů. Podle odborníků je důležité pochopit, že obvyklý chod věcí je narušen nejen u dospělých – děti také ztrácejí pocit bezpečí a stability. Pokud však po rozvodu traumatické a konfliktní situace pro dítě zmizí nebo proces probíhá opatrně a šetrně, lze negativní dopad snížit.

Děti do tří let se s rozvodem snáze vyrovnávají, protože v tomto období je pro ně nejdůležitější matka a snáze si zvykají na přítomnost pouze jednoho rodiče. Připoutanost dítěte k mámě i tátovi způsobí akutnější reakci. Děti mladšího školního věku jen těžko chápou práva svých rodičů na soukromí, je mnohem snazší vysvětlit vztahy dospělých dospívajícím.

Na druhou stranu, jak říká Maria Shaposhnikova, psycholožka z projektu „Nerozvádějí děti“, úplně chránit dítě před hádkami je také škodlivé – pokud vidí dobrý, vřelý a bezproblémový vztah mezi mámou a tátou, který náhle skončí rozvodem, bude to vypadat nepřirozeně.

Když jsou lidé mezi sebou nešťastní, přirozeně se urazí, rozzlobí, ale nepřekročí hranice společného bezpečí. Navzájem se morálně a fyzicky neničí a nemanipulují s city dítěte. Dítě se od svých rodičů hodně naučí, včetně toho, jak se lidé hádají, co je během hádky přijatelné a co ne.

Maria Shaposhnikova, psycholožka projektu „Nerozvádějí se s dětmi“

Co může dítě cítit:

1. pocit nejistoty – když dítě, které to cítí, vyroste, těžko snáší nějaké nejasné situace;

2. pocity viny a studu – může je vyvolat trauma spojené s rozvodem rodičů;

3. pocit opuštěnosti – nastává, pokud se jeden z rodičů účastnil života dítěte a pak náhle přestal nebo změnil svůj postoj.

To vše může vést k tomu, že člověk kvůli strachu z rozchodu hůře buduje vztahy nebo je začíná a rychle ukončuje, aby se cítil jistý.

Psycholožka Ekaterina Kulagina radí zajistit, aby byli oba rodiče přítomni u dítěte, když jsou oznámeny zprávy o rozvodu a nadcházejících změnách. Pokud to není možné, mělo by dítě dostávat informace od rodiče, kterému více důvěřuje. Špatný scénář je, když se o rozvodu své mámy a táty dozví od jiných lidí (prarodiče, přátelé, sousedé), protože jim nebude moci klást otázky osobně, což zvýší úzkost. Navíc, pokud je v rodině více dětí, měly by být všechny přítomny při důležitém rozhovoru a další otázky mohou být zodpovězeny v soukromí.

co říct? Že dospělí spolu někdy nemohou žít z dospělých důvodů. Že je to pouze jejich dospělácká záležitost a dítě zde není na vině a v budoucnu nebude moci situaci ovlivnit

Psycholožka Ekaterina Kulagina

Kulagina zdůrazňuje: je důležité nechat dítě pochopit, že máma a táta zůstanou milujícími rodiči a komunikace bude pokračovat. A musíme sdělit, že rodiče nechtěli dítěti ublížit, ale neměli jiné řešení, a budou se snažit to, co se stalo, kompenzovat.

Zároveň existují fráze, které by se dítěti v situaci rozvodu rodičů neměly říkat. Zde jsou některé z nich.

1. „Tvůj otec (matka) je prostě nesnesitelný“ – dítě nemá žádný vztah k jednání rodiče, bude mít pocit, že je nadáván nejen dospělý, ale i on, a také se bude snažit vybrat si stranu.

2. „Cítím se osamělý, když jsi se svým otcem (matkou)“ – neměli byste svému dítěti říkat, že vám tímto způsobem chybí, protože se může rozhodnout, že vaše štěstí závisí na něm a bude pociťovat tlak.

3. „Kvůli němu (jí) jsme zůstali bez peněz“ – dítě nepotřebuje problémy dospělých, nepotřebuje takovou zátěž. Dospělí by si takové situace měli řešit sami a nedávat je na bedra dětem.

4. „Chtěl jsem, abychom byli všichni spolu, ale tvůj otec/matka nás opustil“ – opět nutíte dítě, aby si, byť nevědomě, vybralo stranu konfliktu. Může to vnímat jako výzvu, aby si vybral vás, protože za to, co se stalo, může druhý rodič.

5. „Všichni muži jsou darebáci/všechny ženy jsou lhářky“ – taková zobecnění vštěpují dítěti negativní vnímání určitého pohlaví, což může vést k tomu, že bude ve vztazích opakovat vaše chyby.

6. „Kdyby ses choval normálně, nehádali bychom se“ – děti mají tendenci obviňovat se z rozvodu rodičů v domnění, že udělaly něco špatně, a takové fráze jejich názor jen utvrdí.

7. „Jsi jako tvůj otec (matka)“ – když dítěti ukážeš na podobnosti s člověkem, se kterým už nechceš být, v podstatě mu tím říkáš, že s ním taky nechceš být. Dítě se začne bát, že v určitém okamžiku přestane být milováno i ono.

8. „Tatínek je na chvíli pryč“ – místo toho je lepší říct dítěti pravdu, která bude přiměřená jeho věku. V opačném případě může dítě zažít pocit nejistoty.

9. „Pokud budeš plakat, jdi do svého pokoje“ – dítě potřebuje vyjádřit emoce a necítit se kvůli nim provinile. Zákaz vyjadřování emocí a v důsledku toho jejich uzavírání v sobě škodí psychice.

10. „Teď jsi muž (žena) v domě vy“ – takovými slovy vnucujete dítěti nepřiměřený pocit odpovědnosti a děti jim rozumí doslova. Neměli by mít pocit, že nyní mají dospělé povinnosti.

Na otázku, zda má cenu udržovat vztah kvůli dítěti, neexistuje jednoznačná odpověď. Jak říká Shaposhnikova, rozhodnutí zachránit rodinu kvůli dětem bez překonání krize, s pokračováním skandálů a hádek nebo tiché nenávisti, nedává smysl – dítě se v takové rodině nebude cítit dobře, bude odloučeno od rodičů. V tomto případě je lepší projít rozvodem než dlouhodobým konfliktem. Pokud se ale vztah po krizi zlepšil a dítě fungovalo jako spojovací článek, pak je zachování rodiny oprávněné, objasňuje odborník.

Pokud se rozchodu nelze vyhnout, pak musíte svému dítěti o rozvodu říci, až definitivně padne rozhodnutí – nedůslednost a „houpačky“ zavedou dítě do dlouhého čekání na traumatickou událost.

Bývalí manželé po rozvodu často přestávají komunikovat, ale v zájmu dítěte je potřeba najít způsob, jak to udržet. Zároveň je důležité, aby dítě mělo ve svém novém životě co největší jistotu. S tím může pomoci vytvoření komunikační rutiny s druhým rodičem. Pokud si s tím však nebudete moci poradit sami, budete se muset obrátit na soud.

Rozchodem život nekončí – rodiče si často najdou nové partnery, znovu se vezmou a v tomto případě je také důležité chovat se k dítěti správně. Pokud se vaše dítě potýká s vaším rozvodem, zeptejte se ho, zda je připraveno se s vaším novým partnerem seznámit, ale pokud vám důvěřuje, pak ho na schůzku předem jen upozorněte. Ale neměli byste očekávat okamžité 100% přijetí – budete muset být trpěliví a dát dítěti čas a věnovat mu dostatek pozornosti.

A neméně důležité je dohodnout se s novým partnerem, upozornit ho, jak aktivně bude dítě přítomno ve vašem životě, vysvětlit, jaký postoj k němu projevit. Neodpírejte si nový vztah kvůli svým dětem – ony v určitou chvíli pochopí, proč jste stále sami, a těžko se s tím smiřují. Navíc někdy mají děti k vašim vyvoleným negativní vztah ze strachu, že se jim samy budou dostávat méně pozornosti. A děti, jejichž rodiče jsou rozvedení, potřebují podporu, ale je lepší, když se jejich život příliš nezmění, pokud zůstane škola, známí přátelé a známé povinnosti. Pamatujte: čím méně dramatický budete, tím klidnější bude vaše dítě.