Jak poznat psychické týrání? Litry: Časopis

Na toxického člověka můžete narazit kdekoli: v rodině, v manželství, v práci, dokonce i ve skupině přátel. Zákeřná a tajemná povaha psychického týrání je taková, že toxický člověk zanechává krvavou stopu obětí, když procházejí životem.

Lidé, kteří zažili skryté psychické týrání, vědí, že to není normální situace. Někdy cítí, jak je takový vztah nezdravý, a někdy najednou všechno vidí, jako by to měli na dlani, a věří, že se jim podaří přivést toxického člověka před soud. Tyto poznatky jsou však častěji nepolapitelné. Když se oběti snaží vysvětlit agresorovi, jak přesně je uráží, obrátí konflikt ve svůj prospěch a nutí je znovu a znovu pochybovat o sobě a o své přiměřenosti.

Čím lépe však rozumíme tomu, jak násilníci fungují, tím snazší je znovu získat pevnou půdu pod nohama. Ti, kteří vědí více, se snáze vymaní ze začarovaného kruhu a zbaví se toxických představ vnucených agresorem.

Shannon Thomas, psycholožka a světová odbornice na práci s oběťmi psychického týrání, vytvořila pro takové situace svépomocný program. Díky její knize Neviditelné jizvy. Jak rozpoznat psychické týrání a dostat se z destruktivních vztahů“ budete moci přijít na triky manipulátorů a léčit psychiku zraněnou týráním. A podělíme se o nejběžnější techniky psychologických agresorů, abyste jasně viděli, jaké nefér hry se s vámi toxičtí lidé snaží hrát.

Plynové osvětlení

Termín se zrodil z názvu filmu Gas Light, ve kterém manžel manželku opakovaně přesvědčuje, že si nic nepamatuje, plete události, a proto nelze jejím slovům věřit. Tím, že se násilník uchýlí k gaslightingu, vytváří situace, které nutí oběť pochybovat o vlastní paměti a schopnosti vyhodnotit situaci. Jeho cílem je, aby zcela ztratila víru v sebe sama a předala otěže svého života agresorovi. Pokud se totiž ona, oběť, tak špatně orientuje ve vnějším světě, jak jí ukazuje násilník, jak se pak o sebe může postarat? Přesně takový je plán.

Zde je příklad: vyrostli jste v rodině, kde úspěch byl měřítkem lidské hodnoty. Ve všem, do čeho se pustíte, musíte prokázat dokonalé výsledky – o tom se ani nemluví. Rodina dává jasně najevo, že pokud neuspějete, špatně se to odráží na její pověsti.

Jednoho dne dostanete ocenění za vynikající studium. Jste naprosto potěšeni – nemůžete se dočkat, až tuto skvělou zprávu řeknete svým rodičům, protože budou hrdí! Nakonec jim o vyznamenání povíš, udýchaný radostí – ale rodiče se jen zamračí: „Jakého jsme vychovali chvastouna a egoistu! Myslíte si, že jste jediní na celém širém světě, kdo má dnes dobré zprávy? Myslíš si, že jsi ten nejdůležitější člověk v naší rodině?!» Vůbec jsi nechtěl být hrubý. Ale protože jste se opravdu chtěli pochlubit, možná ano, jste opravdu narcistický chvastoun a myslíte jen na sebe. Tvoji rodiče mají pravdu, teď jsi si tím jistý.

Když násilníci použijí gaslighting, aby podkopali sebevědomí oběti, chtějí emocionální krev. Chtějí, aby oběti vypadaly v očích ostatních nereprezentativní, aby pochybovaly o sobě a o svém spojení s reálným světem. Chtějí, aby se vzdali, aby je násilníci mohli lépe ovládat a nadále se jim vysmívat.

Pomlouvačná kampaň

Pokud se agresorovi nepodaří přimět oběť, aby o sobě pochybovala, stáhla se a nenáviděla se, pak se určitě pokusí ostatní poštvat proti ní. Někdy se používají obě taktiky. Násilník vede pomlouvačnou kampaň, aby buď oběť izoloval a zabránil jí v tom, aby se obrátila na někoho jiného než na něj, aby „pomohla“, nebo aby dokázala, že jeho chování vůči oběti je zcela oprávněné.

jak to vypadá? Kolega tvrdí, že vám před osudnou schůzkou nechal na stole složku s důležitými dokumenty, ale nemůžete ji najít. Všechno jsi zkontroloval, ale ona není nikde k nalezení. Jste neuvěřitelně nervózní, ale když dorazíte na schůzku, složka skončí v rukou toxického kolegy. Ptáte se, proč řekl, že složka je na vašem stole, a on posměšně odpoví, že nic takového neřekl. Načež se úkosem podívá na shromážděné vedení a předstíraně soucitně se tváří: jako by říkal, máte opravdu špatnou paměť.

Související materiály: 25 gramů štěstí: jak malý ježek změnil život člověka?

Toxický kolega zapálil a připravil půdu pro očerňovací kampaň a vaši spolupracovníci a manažeři už začínají pochybovat o vaší paměti a schopnostech.

Narcistická zášť

Často se říká, že narcisté, sociopati a psychopati se snadno urazí, protože se cítí nejistí a „vnitřně zranitelní“. Ne, cítí se velmi sebevědomě. Pro někoho je podkopávání cizího klidu zdrojem síly a zábavy. Jakkoli to zní špatně, taková jsou fakta.

Narcistická zášť je přesně důvodem, proč narcisté, sociopati a psychopati nejsou zranitelní a vůbec netrpí. Jen nesnáší, když jim někdo říká o jejich nedostatcích nebo chybách, nebo když jim říká, že mají prostor pro zlepšení v určitých oblastech svého života. Agresoři však na takové komentáře reagují nepřiměřeně a buď se rozzlobí, nebo se s obětí přestanou bavit.

Tato přehnaná reakce oběť zmate a začne si vyčítat, že nezvolil svá slova dostatečně taktně. Je však prakticky nemožné pronést poznámku k násilníkovi tak, že ji bude poslouchat, a je nemožné mluvit s narcisty, sociopaty a psychopaty o tom, jak nejsou nějakým způsobem dokonalí. Nebudou brát něčí tvrzení vážně a vše promění v něco, co v oběti vyvolá pocit viny. Vždyť to byla ona, kdo se choval hrubě a neuctivě a násilníka rozčílil.

Nestabilní výztuž

Někteří toxickí lidé dokonce řeknou, že je baví vyvádět lidi z rovnováhy. Pokud to uslyšíte, pak vězte, že tato slova by pro vás měla znít jako siréna: „Pozor! Mluvíte s manipulátorem! K nestabilnímu posílení dochází v práci, v rodině a v osobních vztazích – přátelských i romantických.

Vezměte prosím na vědomí: násilník se neúčastní zneužívání každý den. To je samotná podstata nestabilního vyztužení. Oběť totiž nikdy neví, kdy ji znovu pohladí a kdy dojde k další epizodě násilí. Nestabilní posilování je silnou emocionální nití a zneužívající ji rádi přetahují. Nejistota budoucnosti podkopává duševní zdraví – pokud oběť plně nechápe, co se s ní děje. Když je posilování nestabilní, tělo produkuje stresové hormony a oběť zažívá návaly adrenalinu. Tento biochemický posun je návykový, takže je těžké se od takových vztahů odtrhnout.

Zjistili jste, že se ve vašem životě tak či onak vyskytly podobné situace? Možná se dějí právě teď? Existuje cesta ven. Pamatujte, že za psychické týrání ze strany agresora nemůžete vy, „neprovokovali“ a nejste „šílení paranoici“. Kniha Shannon Thomas se stane vaším osobním záchranným lanem a pomůže vám dostat se z destruktivních vztahů. Dávejte na sebe pozor!

Nemůžeš to vydržet_nemůžeš to_bojovat: řekneme ti, kde a jak umístit čárku.

Přesto: film “Revolutionary Road” / “Central Partnership”

V roce 2018 napsala diplomovou práci o Cvetajevově psychologii a od té doby se s tématem duševního zdraví nerozloučila. Boj s úzkostnou poruchou, výchova dcery, pravidelné přepínání rodiny na zdravý životní styl a sledování anime o přestávkách.

Z tohoto článku se dozvíte:

• co je to psychické násilí a jaké druhy existují;
• jak vypadá psychické násilí v rodině;
• co oběti cítí a jaké důsledky pro ně násilí znamená;
• jak se chránit a zotavit se z psychického týrání.

<strong>Taťána Volková</strong>

Rodinný, dětský a dorostový psychoterapeut (CBT, CFT, IPSRT).

Začali jsme telegramový kanál “Jak se máš?”. Povíme si vhodnou formou o seberozvoji, psychologii a o tom, jak efektivně studovat a budovat kariéru v každém věku. Předplatit!

Co je to psychické týrání

Psychologické (aka emocionální nebo morální) násilí je dopad na psychiku někoho jiného prostřednictvím manipulace, která způsobuje trauma, činy poškození duševního zdraví jiné osoby. Psychické násilí může zahrnovat:

• vyhrožování a zastrašování;
• urážky a ponižování;
• pěstování pocitu studu a viny;
• pohrdání a záměrný chlad;
• vykořisťování;
• nucená izolace;
• výkon moci nebo kontroly.

Žádnou formu násilí – sexuální, fyzické nebo emocionální – nelze ospravedlnit. Ale násilí může mít své důvody.

„Bohužel, destruktivní manipulace nejsou vždy vědomé: často je zraněn ten, kdo je zraněn. Samozřejmě to není důvod odpouštět, tolerovat a podporovat duševní násilí, ale je možné pochopit důvody takového chování a pomoci člověku vidět, co a proč dělá.“

Taťána Volková

Dnes se o psychickém násilí často mluví jako o psychické týránía může mít různé podoby.

Jaké jsou druhy psychického násilí?

Emocionální zneužívání lze rozdělit do čtyř typů:

• správně psychologický (například vyvolávání pocitů viny a hanby, neustálá kritika, bojkot jako trest);
• slovní (křik a přímé urážky);
• sociální (zejména trestání dítěte jeho izolací v místnosti a zákazem komunikace s přáteli);
• finanční (blokování společných účtů partnera nebo odmítnutí zajištění základních potřeb dítěte).

„Ignorování hovorů a zpráv, vyhýbání se očnímu a jinému kontaktu, chladný a stručné odpovědi, ignorování potřeby druhého člověka po srozumitelnosti a otevřeném dialogu – to vše jsou formy pasivní agrese. Nejčastěji se objevuje, když se ve vztahu nahromadily nevyslovené křivdy: v takových případech se člověk, který toleruje něco, co se mu nelíbí, ale mlčí o tom, rozhodne pachatele potrestat stejným mlčením a chladem. To samozřejmě bolí a trestaný člověk se cítí vinný, odmítnutý a sám.“

Taťána Volková

Psychické násilí lze také klasifikovat podle specifických „technik“ jeho provádění. Zde jsou některé běžné taktiky používané tyrany.

<strong>Plynové osvětlení</strong>

Jedná se o popření dohod, slov nebo slibů, které existovaly mezi partnery:

• “To jsem neřekl, nevymýšlej!”
• “Celou dobu lžeš, nikdo ti neuvěří, ale oni uvěří mně.”
• “Ty sis to představoval, já bych to nedokázal: moc tě miluji.”

Pravidelným lhaním a omlouváním se násilník (osoba, která používá násilí) dosáhne toho, že oběť přestane věřit sama sobě a stane se ještě snadnějším terčem klamání a manipulace. V nejhorším případě se osoba, která je zapálena plynem, začne vnímat jako blázen a svého trýznitele vidí jako vševědoucího zachránce připraveného přijít jim na pomoc.

<strong>Obtěžování</strong>

V užším slova smyslu je obtěžování ztotožňováno se sexuálním obtěžováním v pracovním prostředí, ale v širším smyslu je to chování, které narušuje hranice jiných lidí.

Dotěrné hovory a zprávy, sledování, neoprávněné doteky, nezvaná objetí, polibky, laskání a další gesta mohou být děsivé. A neschopnost je zastavit ovlivňuje sebevědomí a sebevědomí: oběti obtěžování se cítí zranitelné, prožívají zoufalství a bezmoc z vědomí vlastní bezbrannosti.

<strong>Bojkotujte, blokujte, podkopávejte a přerušujte</strong>

To všechno jsou taktiky, jak narušit komunikaci. Násilník připravuje svou oběť o možnost mluvit různými způsoby:

• lakonické “Drž hubu” (blokování);
• odmítnutí pokračovat v rozhovoru (bojkot);
• podkopávání autority („Nevíš, o čem mluvíš, nedělej si ostudu“);
• nebo hrubě vyrušovat v přítomnosti ostatních.

Někdy veřejný agresor dokončí věty někoho jiného, ​​nedá mu šanci nic říct, přeruší nebo zlehčuje názor mluvčího. To způsobuje, že se oběť zneužívání cítí v očích ostatních hloupě a bezvýznamně, ničí to sebeúctu, nezávislost a vnitřní podporu.

<strong>Urážky a ponižování</strong>

Otevřená verbální agrese zaměřená na ponížení důstojnosti někoho jiného.

<strong>Izolace</strong>

Lidé, jejichž partneři jsou extrémně závislí a žárliví, se někdy ocitnou uvězněni ve stavu, který je před světem oplocený. V takových případech se násilníci často chovají nepozorovaně: týdny, měsíce a dokonce roky přesvědčují oběť, že její přátelé a rodina jsou ve skutečnosti špatní a nehodní lidé, že komunikovat s nimi je hloupé, nerentabilní a nebezpečné. Postupně mohou takto vnucená přesvědčení přinášet ovoce a člověk uvěří, že kromě své druhé polovičky, která ho vášnivě miluje, ho nikdo nepotřebuje.

<strong>Šikana a kyberšikana</strong>

Jedná se o pravidelnou šikanu a ponižování člověka ze strany skupiny – ve skutečnosti (šikana) nebo online (kyberšikana). Nejčastěji jsou oběťmi šikany školáci, někdy však dochází k psychickému „ukamenování“ mezi kolegy nebo ve velkých rodinách.

Jak vypadá psychické násilí v rodině

Násilí obvykle vzniká ve vztazích vybudovaných na nerovnováze: jeden má moc a druhý je odkázán do podřízené role. A děti jsou často ohroženy: mnoho vztahů mezi rodiči a dětmi je založeno na modelu, kde starší mají bezpodmínečnou autoritu a dítě nemá právo volit. Nebezpečí psychického týrání v takových situacích spočívá v tom, že je těžké ho rozpoznat.

Děti například často nechápou, že se jejich rodiče chovají krutě a myslí si, že agresivita k výchově v každé rodině patří. Místo tepla, pohodlí a zdravých projevů lásky si děti zvykají na hrubost a odmítání. Samozřejmě se cítí utlačovaní, nešťastní a osamělí, ale své rodiče bezvýhradně milují a přijímají takové vztahy jako normu a formu péče. A někdy si to myslí i samotní rodiče.

„Někteří rodiče jsou bezradní a nevědí, jak své dítě naučit poslušnosti, bezpečnostním pravidlům a chování ve společnosti, aniž by se uchýlili k trestu. Mnoho rodičů například cvičí mlčení jako trest za porušení kázně. Když ale maminka nebo tatínek přestanou komunikovat a být k dispozici, dítě pociťuje bolest, osamělost, vinu nebo intenzivní vztek, se kterým se často nedokáže zdravě vyrovnat. Stojí Áčko navíc nebo lekce poslušnosti dětem za utrpení?

Abyste svému dítěti neublížili, pamatujte: jeho hlavní potřebou je bezpečný, jistý a podpůrný vztah. Poskytnou podporu růstu a rozvoji. Důležitá je také disciplína: vytváří pocit hranic ve vztazích a učí odpovědnosti. Ale stojí za to zachovat rovnováhu a pamatovat si, že rozumná omezení nejsou totéž jako tvrdé požadavky a deprivace.“

Taťána Volková

Výchova dětí je složitý proces, který se ve škole neučí. Jak správně reagovat na konflikty s dítětem a rebelie náctiletých, jak pomáhat rozvíjet se, aniž bychom je přetěžovali kroužky a aktivitami, jak si vštípit laskavost a schopnost bránit se před ne vždy laskavým světem – ne každý dokáže intuitivně najít odpovědi na tyto pedagogické otázky.

Nejhorší na domácím násilí je kontinuita. Děti, které byly vychovávány v přísnosti a citové odpoutanosti, nemohou plně rozvinout citlivost k sobě i druhým, empatii a schopnost rozpoznávat své emoce a mluvit o potřebách.

Představme si středoškoláka jménem Dima: je to výborný student, má mnoho přátel a velkou rodinu. Ale když Dima chodí na dlouhé procházky s přáteli a tráví s nimi víkendy, Dimův táta se velmi bojí. Kromě toho jsou zájmy Dimových přátel pro jeho otce nepochopitelné, a když se jeho syn začal zajímat o stejnou věc (řekněme počítačové hry), jeho otec byl nervózní a naštvaný.

Otec mohl říct: „Dimo, mám strach, když jsi na dlouhou dobu mimo domov. Řekněme, že mi pravidelně píšete, že jste v pořádku, a představte mě svým přátelům, abych věděl, že jste v bezpečí. A řekněte mi prosím více o svých nových zálibách: Obávám se, že zapomenete na studium, ale myslím, že je to důležité.“

Ale místo toho otec v návalu úzkosti o syna urazí Dimy přátele, křičí na chlapce a nazývá ho hlupákem, který nerozumí lidem. Postupně může Dima začít věřit slovům svého otce a začne komunikovat se svými přáteli stejným způsobem: křik, tvrdé soudy, urážky a zastrašování.

Pravděpodobně se Dimův otec chová tímto způsobem, protože on sám měl podobnou zkušenost ve vztazích se svými rodiči. V důsledku toho může Dima přijmout vzor chování svého otce a bude nadále vyjadřovat své pocity ve formě agrese a manipulace. V budoucnu to ovlivní budování vztahů s ostatními, vašimi dětmi i partnerem.

„Ukazuje se, že rodiče používají krutost vůči svým dětem, dětem, dospívání, přenášejí podobné způsoby komunikace do vztahů s rodinou a začarovaný kruh bolesti se uzavírá. Navíc bez vřelosti, lásky a podpory a bez trestu se člověk může sám k sobě chovat krutě a prožívat muka, které je těžké se zbavit.“

Taťána Volková

Co cítí člověk, když byl vystaven psychickému násilí?

Psychické týrání lze popsat jako vzorec chování, kvůli kterému se druhý člověk pravidelně cítí bezcenný, neadekvátní a nehodný lásky. Oběti se také cítí depresivní, úzkostné a nebezpečné. A někdy si myslí, že jejich význam ve světě je určen pouze vnějším hodnocením a pohodlím pro ostatní.

Násilí potlačuje a každé potlačování je vyčerpávající. Výsledkem je, že i když člověk pochopí, že vztah je nebezpečný a destruktivní, nemá sílu vymanit se z koloběhu utrpení. A někdy oběť prostě nemá místo nebo kamaráda, který by mu poskytl ochranu a bezpečí.

Dlouhodobé násilí může také vyvolat změny ve struktuře osobnosti oběti. Například pokud je člověk nucen přizpůsobit se a odhadnout potřeby agresora, aby snížil nebezpečí a újmu pro sebe, existuje riziko splynutí s touhami pachatele. Zapomeňte na své potřeby a pohodlí, staňte se stínem násilníka a zapomeňte, jak vyjádřit sebe a své emoce.

V opačných situacích oběti násilí projevují hněv a uchylují se k agresivní obraně. Pak se člověk postupně stává podobným násilníkovi a začíná jeho chování opakovat, přejímá jeho rysy a způsob komunikace a nakonec se s násilníkem identifikuje.

Význam urážky a morální újmy z manipulace a urážek vůči sobě samému v očích oběti klesá, u oběti se rozvíjí pocit viny:

• “Rozhořel se, protože byl velmi unavený, a já jsem mu nijak nepomohla – ve skutečnosti mě miluje.”
• “Je moje vlastní chyba, že se stalo to, co se stalo, byl jsem zasažen/uražen, protože jsem špatný a zasloužil jsem si to.”

Psychika se brání podobnými frázemi: protože bolesti a nespravedlnosti se nelze vyhnout, je třeba je ospravedlnit. Člověk se ocitá ve slepé uličce: zmocňuje se ho vztek a zášť, ale neumí je otevřeně projevit – odpor často vyvolává ještě větší krutost. Výsledkem je, že vztek a hněv jsou kvůli nedostatku adekvátního odbytiště zaměřeny na samotného nositele. Tak se rodí autoagrese.

Schopnost trestat se urážkami a mukami viny, způsobovat si bolest, poskytuje dočasnou úlevu od silných pocitů a stává se obvyklou cestou ven z kruhu trápení. Bez odborné pomoci je velmi těžké se z tohoto koloběhu dostat.

K čemu ještě psychické násilí vede?

Pokud má člověk genetickou predispozici k duševnímu onemocnění a neexistuje způsob, jak se z destruktivního vztahu dostat (je na násilníkovi finančně či právně závislý), může násilí vyústit až v rozvoj duševních poruch.

Zejména deprese, úzkost, bipolární porucha a posttraumatická stresová porucha (PTSD). V druhém případě, ve spouštěcích situacích, bude člověk čelit intenzivním zážitkům, zoufalství a bolesti z minulosti i roky po skončení vztahu.

Lidé s PTSD často zažívají noční můry a vysokou úzkost a mají potíže s adaptací na nové lidi a místa. Dobrou zprávou je, že se člověk může uzdravit a vrátit se do plnohodnotného života, pokud se v doprovodu psychiatra a/nebo psychoterapeuta naučí přijímat pomoc a někdy i léky.

„Vždy existuje cesta ven, pokud rozpoznáte problém a požádáte o pomoc. A lze ji získat zcela nečekaně. Doporučuji film shlédnout „O čem mluví cizinci“: Toto je skvělá ilustrace toho, jak se situace může náhle otočit o 180°. I zoufalci mohou najít ochranu a příležitost promluvit.“

Taťána Volková

Jak se chránit před psychickým týráním

Pokud mluvíme například o teenagerovi, který si uvědomil, že je proti němu používáno psychické násilí, můžete začít rozhovorem. Pokud je násilník učitel, stojí za to probrat situaci s rodiči, vysvětlit jim, v jakých situacích a jak přesně učitel utlačuje hranice a potřeby.

Pokud jsou zdrojem násilí sami rodiče, můžete se pokusit vysvětlit, k jakým pocitům jejich křik a urážky vedou. Bohužel, upřímný rozhovor není vždy možný – pak musíte hledat ochranu ve svém okolí. Kontaktujte člena rodiny, přítele, učitele, horkou linku podpory nebo psychologa ve škole nebo na klinice.

Linka pomoci pro lidi, kteří čelí domácímu násilí: 8-800-2000-122.

Hlavní věc – neuzavírej se a začni mluvit o tom, co se děje v rodině. Snažit se bránit není zrada příbuzní, není se za co stydět. Totéž platí pro lidi, kteří se ocitnou v násilných vztazích: milovat neznamená odpustit všechno a vystavit se nebezpečí. Každý člověk má právo na bezpečí a zdravé životní prostředí.

„Ochrana je velmi široký pojem: v každé individuální situaci potřebuje člověk určitou podporu. Někdy je důležité poskytnout emocionální podporu, která oběti pomůže věřit v sebe sama a začít podnikat kroky k její nezávislosti. V jiných případech je potřeba finanční podpora: pokud je člověk na násilníkovi finančně závislý, někdy prostě není kam jít.

Když je situace obtížná, oběť potřebuje rozvíjet asertivní schopnosti – schopnost prosadit se a hájit své zájmy, aniž by narušovala osobní hranice druhých. Možná stojí za to vyhledat pomoc specialistů, abyste se naučili, jak se chránit, zastavit agresi a rozvíjet sebeúctu, přiznat své chyby bez deprese a viny.“

Taťána Volková