Proč milenka neopustí partnerský trojúhelník? Psycholožka Alexandra Pavlovská

Když milenci přijdou na konzultaci k psychologovi, vstoupí do jejich kanceláře strach z odsouzení a pocity viny a studu.

Jsem psycholog, pro ně cizí člověk a kromě naděje v zázrak a pomoc jsem dobrým plátnem pro projekci vnitřní odsuzující postavy (Kritika).

Ta část osobnosti ženy, která se ukázala jako „třetí“ ve vztahu, která jí nejprve DOVOLILA vstoupit do trojúhelníku a pak začala vnitřně šířit hnilobu a odsuzovat ji za to.

A ano, základ, základ tohoto dílu tvoří pauzovací papír od jednoho z rodičů. Člověk, který nejprve dovolil provést destruktivní čin, a pak místo pomoci a podpory při nápravě chyby odsuzoval, požadoval omluvu a manipuloval s pomocí pocitů viny.

Dívka, kterou otec a matka v dětství milovali a respektovali, do trojúhelníku nepůjde, a pokud v něm náhodou skončí, rychle se z něj dostane.

Je prostě MIMO její chápání světa být sloužícím, citlivým emocionálním stínem v manželském životě někoho jiného.

To nemůže udělat.

Na rozdíl od žen, které byly vychovány s poselstvím

„Nejsi sám o sobě cenný.“

Tato podpora ženského nedostatku důstojnosti a vlastní hodnoty je klíčem k tomu, že krásné, emocionální, inteligentní, krásné ženy jsou roky a desetiletí spokojené s rolí milenky.

Jejich cesta do trpělivého života začíná úplně jinak.

Začíná sladce, přitažlivě a téměř nepostřehnutelně.

V určitém okamžiku se v blízkosti dívky objeví muž – atraktivní, schopný komunikace, sebevědomý, stabilní, starostlivý a velmi osamělý.

Rezonují jak svou roztomilostí, tak vnitřním neštěstím (osamělost, nedostatek a potřeba Druhého).

Muži řeknou, že „chtěli jen sex“.

Ženy řeknou, že „chtěly jen péči a pozornost, námluvy“.

A budou klamat sami sebe.

Když „chtěl jsem sex“ a „jen péči a pozornost“, nezmění se to pro všechny tři zúčastněné v desetiletí bolestného spojení, které nikdo z nich nemůže přerušit se vší touhou.

Žena, která se stane milenkou na mnoho let, má několik vlastností:

– často žije ve fantaziích a iluzích,

– má tendenci popírat část reality a idealizovat – znehodnocovat,

– ví velmi málo o svých potřebách a omezeních,

– považuje se za méně hodnotného než ostatní lidé, ale zároveň chce získat uznání, pozornost a podporu,

– částečně infantilní a velmi důvěřivý,

– má tendenci se zamilovat a připoutat, ale vyhýbá se lásce, intimitě a respektu,

– obává se negativních zkušeností a obtíží a v důsledku toho je přijímá nadměrně,

– v dětství prohrála se svou matkou soutěž, nebo se v procesu zasekla (a přesně to opakuje v dynamice milostného trojúhelníku).

Když ji ženatý muž začne pronásledovat, v určitém okamžiku si dovolí vstoupit do vztahu s důvěrou, že to dělá dočasně.

Nastává okamžik volby: když se rozhodne vypnout zdravý rozum a poddat se vůli iracionálním impulsům a pocitům.

Několik měsíců (nebo dokonce několik let) vše funguje dobře.

Až jednoho dne s překvapením zjistí, že manželka jejího ženatého milence je „těhotná se svým druhým“ nebo něco takového.

Událost, před kterou je již velmi obtížné „zavřít oči růžovými brýlemi“.

Pozitivní je, že má pozitivní pocity na začátku vztahu, lásku, euforii. Vášeň. Někdy – dary a pomoc, pozornost a péče.

Nevýhodou je několik let života, vytvořený zvyk být v „sekundární roli“, „rezervní letiště“ a emocionální intimita, která byla znovu a znovu zastavena. Nejednoznačný status „milenky ženatého muže“, strach a nedůvěra k mužům „všichni jsou takoví“ a podvědomé očekávání, že její manžel, pokud nějakého má, ji zradí.

Čím více se zaplétá do vztahů, které jsou pro ni a její život destruktivní, čím více duševní síly potřebuje k tomu, aby se dostala z jámy na suchý zip, do které sama spadla, tím více chce zavřít oči před realitou a dál věřit že vše bude v pořádku. Manželka jednoho dne vyhodí svého milence, on se s ní rozvede a budou žít šťastně až do smrti.

Lidé si vysvětlují, že manželky neopouštějí trojúhelníky tím, že nemají kam jít (bez bydlení, bez peněz a práce a jsou tu děti).

Že manželé neopouštějí trojúhelníky, si lidé vysvětlují tím, že je to pro ně výhodné a líbí se jim to.

Ale pro Paní takové zdůvodnění neexistují. Je samostatná, situace je pro ni krajně nepříznivá.

Pocit viny zde působí spíše jako maska ​​strachu, hrůzy a studu z uvědomění, že jsem se nechal využít, a nadále věřím a doufám v Pohádku o „šťastném životě až do smrti“ s člověkem, který již prokázal ne nejspolehlivější vlastnosti.

Je snazší cítit se provinile, než čelit vlastní bezmoci a zbytečnosti, místu „na vedlejší koleji“, „odbytiště“, „je jen na sex“.

Poté, co Paní investovala tolik času, emocí a vitality, nemůže jen tak skončit s „neziskovým projektem“. Začíná pracovat:

– předvádí své dětské drama v konkurenčním vztahu s matkou,

Je docela těžké se z toho všeho dostat vlastními silami. Proto je lepší jít k psychologovi, bez ohledu na to, jak těžké a děsivé může být uvědomit si, že strávit nejlepší roky na „lavičce“ je něco, co se už v životě stalo.

A teď už zbývá jen se s tím nějak vypořádat. Čím dříve, tím lépe.

Ve vztahu s „ženatým mužem“ je mnoho obtíží – vždy jste na vedlejší koleji, nemůžete mu jen zavolat večer nebo zveřejnit společnou fotku na sociálních sítích. Ale to vše snášíte s tajnou nadějí – „velmi brzy se rozvede.“ Vážně? Nebuď tak naivní. Jsem Olesya Bykova, klinická psycholožka, a řeknu vám, proč je čas, abyste přestali ztrácet čas se svým ženatým přítelem.

30 srpna
Zobrazení 101847
podíl
Přidat do oblíbených

Proč je vztah se ženatým mužem odsouzen k nezdaru?

Existují situace, kdy je vztah s nesvobodným mužem prospěšný – například když je žena sama vdaná a chce romantický vztah pouze na straně. Nejčastěji však ti, kteří hledají vážný vztah, spadají do milostných sítí „ženatých lidí“. Takové dámy naivně věří rozhovorům svého milovaného o tom, že spí v kuchyni, neustále se hádá se svou ženou a je obecně velmi nešťastný v manželství. Tato iluze dokáže udržet vztah po velmi dlouhou dobu, ale nakonec se stejně jednou zhroutí. Výsledkem je ztráta času, nervů, snížení sebevědomí a pocit hluboké nespokojenosti se životem. Pojďme zjistit, proč ženatý muž téměř nikdy neopouští svou ženu.

Je pohodlný. Bez ohledu na to, jak cynicky to zní, mezi vášní, romantikou a obvyklými, tichými večery u televize si ženatý muž vždy vybere to druhé. Každý člověk tíhne k nějaké stabilitě, tak funguje náš mozek, pro který „stabilní“ znamená „pohodlný“ (i když to znamená hádky, nedorozumění, nedostatek sexu). A v zavedeném manželství nejčastěji, i když existují velké „emocionální díry“, existuje zavedený, dobře fungující způsob života, který je těžké opustit. Nakonec, po náročném dni v práci, muž vůbec nechce myslet na své city k vám, chce jen známou večeři, nudné konverzace a tiché „zaseknutí“ na sociálních sítích.

Sekundární benefit. Opět nedostatečně vřelý a láskyplný vztah může být muži do jisté míry prospěšný – pokud se dříve například snažil manželce něco dokázat, urovnat si věci, teď s milenkou, doma to vyhovuje aby byl lhostejný a chladný. Je vhodné přijít, odhodit těžké konverzace s partnerem a prostě si zahrát „tanec“.

Vaše aféra jen posiluje jeho manželství. Ano, ano, to je přesně ono – vůbec nejste bourák, ale naopak. Mít milenku je vždy mužovým nevědomým pokusem zachránit své manželství, najít, zhruba řečeno, onu „zástrčku“, která zacpe „díru“, která se v rodině vytvořila. Mimochodem, z tohoto důvodu si muž zpravidla vybírá do role své milenky psychologický protiklad své ženy – aby se skládanka všech jeho potřeb spojila. A čím déle udržujete vztah s „ženatým mužem“, tím vyrovnanější je jeho manželský život. Muž může například přijímat emoce, skvělý sex, intenzivní hádky ve vztahu s vámi a doma – pohodlí, stálost a péči. Nebo může být typické nemluvně doma poslušný a spořivý „hodný chlapec“ a sexy superhrdina, který se cítí potřebný a důležitý.

Ve skutečnosti to sami nechcete. A samozřejmě to není vždy jen o muži. Pokud se neustále zamilujete do ženatých lidí, pak s největší pravděpodobností nevědomě usilujete o vztah, ve kterém vám bude váš partner nedostupný. Stává se to například, pokud se bojíte emocionální intimity nebo jste traumatizováni negativními zkušenostmi svých rodičů a snažíte se vyhnout vytváření vlastní rodiny. V tomto případě se vám hodí být jakousi „sváteční ženou“, která nemusí přemýšlet, co uvařit k večeři, snášet rozházené ponožky nebo v noci chrápat někoho jiného.

V každém případě, pokud váš milovaný není volný, váš vztah s největší pravděpodobností zůstane ve stavu „ilegální“. Pokud jste ochotni to přijmout, pak skvělé. Pokud stále chcete harmonické a zdravé spojení s někým, koho nemusíte skrývat před přáteli a rodiči, měli byste přemýšlet o přerušení svazků s ženatým mužem.

Jak přerušit vztah se ženatým mužem?

Myslete na vyhlídky

Samozřejmě může být nesmírně těžké vyváznout ze vztahu s ženatým člověkem – vždyť vás všechny nevýhody společného, ​​rutinního života s ním míjejí. Proto má smysl hodnotit v zásadě hypotetické vyhlídky takového spojení. Nejprve rozumně zhodnoťte osobnost svého milovaného a přemýšlejte o tom, zda byste s tímto člověkem v zásadě mohli žít, i kdyby byl volný? S přihlédnutím ke všem jeho vlastnostem? Například přílišná pedantství nebo naopak chaos? S největší pravděpodobností je to nepravděpodobné, vzhledem k tomu, že manželka, která ho celé ty roky tolerovala, je váš antipod. Za druhé, rozumně zhodnoťte své skutečné vyhlídky na komunikaci s ním. Co bude za rok? A za pět let? Jste připraveni strávit všechen ten čas na nevděčné roli „číšníka“?

Přemýšlejte o „nevýhodách“ vašeho vztahu

Formulujte vše, co se vám na vašem milovaném nehodí – nepříjemné rysy jeho povahy, bolestivé pocity, které jste zažili jeho vinou, nepříjemné situace atd. Je lepší si to všechno napsat na papír. Vedle tohoto seznamu napište, co se vám na vztahu líbí. Poté vyhodnoťte výsledné seznamy a upřímně si odpovězte na otázku – jste připraveni i nadále snášet to všechno, co se vám nelíbí, kvůli popsaným „bonusům“? stojí to za to?

Odřízněte všechny kontakty

Vztahy se ženatým mužem jsou dost toxické v tom smyslu, že nemají jasné hranice a pravidla. Z tohoto důvodu je těžké je rozejít – například se můžete rozejít, ale pak zarmoutit a zavolat mu na noc, pak znovu a vztah se postupně znovu obnoví. Z tohoto důvodu, pokud jste se již rozhodli rozejít, pak tyto dveře řádně zavřete. Blokujte svého milence všude na sociálních sítích, přestaňte sledovat jeho život nebo si vzpomeňte na chvíle, kdy jste se cítili dobře. Pamatujte: období po rozchodu je jako chřipka, jen to musíte překonat.

Zaměstnejte se svým životem

Dlouho jste byli na vedlejší koleji nejen kvůli partnerovi, ale i kvůli sobě. Je čas to napravit – přemýšlejte o tom, co chcete, o čem sníte, dělejte zajímavé věci, setkejte se s přáteli. Vaším úkolem je co nejvíce naplnit svůj život aktivitou, i když se vám do toho vůbec nechce. Zpočátku to bude těžké, ale věřte mi, že po nějaké době se život naplní novými emocemi a dojmy a bude snazší.

Co přesně byste neměli dělat?

Zavolejte jeho ženě. Mnoho milenek, které zoufale chtějí obrátit situaci ve svůj prospěch, se rozhodne „otevřít oči“ manželce svého milovaného. Chtějí se tak na jednu stranu pomstít a na druhou vyvolat přerušení tohoto milostného trojúhelníku. Nejčastěji však tento krok nepřinese požadovaný výsledek. Manželky podvádějících mužů si to zpravidla dobře uvědomují, nebo to alespoň tuší. Navíc, pokud muž nemá jen jednodenní poměr, ale dlouhodobý vztah na straně. Myslíte si, že pokud s ním bude jeho žena i nadále, vaše upřímné přiznání něco zásadně změní? S největší pravděpodobností ne. Ano, dojde ke skandálu, ano, možná vašeho milého na čas vyženou z domu, ale postupně se vše vrátí do normálu.

Dávejte ultimáta. „Buď jsem to já, nebo manželka,“ můžete říct a snažit se rozchod zmanipulovat. Muž si ale v takové situaci s největší pravděpodobností opět zkusí sednout na dvě židle a bude prostě hrát o čas. Řekne vám například, že už podal žádost o rozvod, ale „situace je složitá, máme malé děti, vše se bude táhnout dlouho“, „manželka je teď v depresi, nemůžu odejít ji, musíme počkat“ atd. No, kromě toho, jakákoli ultimáta zaženou člověka do kouta, a to nezpůsobuje nic jiného než podráždění. Je tedy nepravděpodobné, že se poté můžete spolehnout na jakýkoli druh důvěryhodného a vřelého vztahu.

Naskočte do nového vztahu. Po rozchodu je pokušení zacpat „emocionální díru“ uvnitř novou romantikou. Nejčastěji si však v tomto stavu vybíráme partnera impulzivně, velmi rychle se zklameme, srovnáme s bývalým milencem a nakonec se cítíme ještě hůř.