Může narcista milovat | Magazín Psychologie efektivního života – Psychologie efektivního života – internetový magazín

Každý, kdo byl někdy zamilovaný do narcisty nebo s ním žil, si kladl otázku: „Opravdu mě miluje? Cení si mě? Takoví lidé jsou rozpolceni mezi svou bolestí a láskou k narcisovi, mezi touhou odejít a zůstat, ale nemohou učinit konečné rozhodnutí. To vše není snadné, protože dnes se těší péči a pozornosti důležitého člověka a zítra se tentýž člověk chová lhostejně až krutě.

Láska je subjektivní zkušenost. Pro vnějšího pozorovatele je obtížné skutečně porozumět zkušenostem druhých. Čí pohled je spravedlivější – ten, kdo lásku dává, nebo ten, kdo ji přijímá? Narcista slibuje lásku svým dětem, manželovi, rodičům. Pro ně je tato láska velmi skutečná. Ale je láska narcisty skutečně láskou?

<strong>Romantika vs láska</strong>

Platón popisuje sedm typů lásky:

• eros – vášnivá, fyzická, romantická láska;
• autofilie – sebeláska a zdravé sebevědomí;
• ludus — lehká, veselá láska bez závazků;
• pragma – pragmatická láska, která se zaměřuje na dlouhodobou kompatibilitu a společné cíle;
• philia — láska-přátelství;
• storge – láska-připoutanost a rodičovská láska;
• agapé – hluboká duchovní obětavá láska (včetně Boha, přírody atd.).

Naše kultura má tendenci oslavovat romantickou lásku, jako by to byl Svatý grál, něco, o co je třeba usilovat, něco, pro co stojí za to zemřít.

Eros je však pomíjivá, iluzorní láska. Psychoanalytik Robert Johnson tvrdí, že taková romantická láska je vždy zaměřena na naše vlastní projekce a fantazie.

<strong>Jak milují narcisté?</strong>

S výjimkou raných fází vztahu je většina narcistů motivována nevášnivými emocemi a zážitky. Partner svou pozitivní pozorností podporuje jejich ego a sebevědomí a dává sexuální uspokojení. Narcisté často hledají partnera, který je bude obdivovat, někoho výjimečné krásy, talentu a úspěchů. Čím hodnotnější „cenu“ dostanou, tím vyšší mínění o sobě mají.

Charisma, sebevědomí, postavení a autorita narcistů k nim přitahují partnery. Dobré sociální dovednosti jim pomáhají udělat dobrý první dojem. Jsou aktivní, energičtí, s dobře vyvinutou emoční inteligencí, která jim umožňuje rozpoznávat, vyjadřovat a ovládat emoce, čehož úspěšně využívají k manipulaci s lidmi. Nejsnazším cílem jsou pro ně lidé s nízkým sebevědomím, spoluzávislými sklony, kteří si narcistu idealizují, tolerují jeho dovádění a starají se o něj.

Někteří narcisté přistupují ke vztahům pragmaticky, jako ke způsobu, jak dosáhnout svých vlastních cílů. Většina z nich ale praktikuje ludus – lásku bez závazků. Nevěnují se vztahům, vždy zvažují jiné možnosti (například možnost seznámit se s někým online na boku). Hrají hru s partnerem a vyhrají ji.

Milující narcisté jsou velmi přesvědčiví a zruční ve svádění. Jejich nástroji jsou štědrost, galantnost, lichotky, sex, romantika, hlasité sliby. Ve fázi námluv narcisté rádi diskutují o vyhlídkách na rozvoj vztahů; mohou se své „oběti“ dokonce agresivně vnucovat (extravagantně vyjadřovat sympatie, rychle zmenšovat fyzickou a emocionální vzdálenost ve vztahu). Jejich partner ale časem začne pochybovat, že to všechno byla jen krásná fasáda, za kterou se skrývaly sobecké cíle.

Narcisté upřednostňují moc před partnerem před intimitou s nimi. Zranitelnost a otevřenost považují za známku slabosti. Snaží se všemi možnými způsoby udržet si kontrolu nad vztahem a vyhýbat se sbližování. Tato hra jim umožňuje současně splnit své vlastní potřeby a zůstat otevřeni polyamorii nebo otevřenému flirtování.

Když narcista ztratí zájem o svého partnera, jeho partner nemůže pochopit, co se stalo. Rozchod po fázi agresivního projevu náklonnosti zanechává oběť ve stavu šoku.

Narcisté mohou skutečně cítit pozitivní pocity vůči svému partnerovi, ale přesto je pro ně obtížné udržet vztah dlouhodobě (obvykle déle než šest měsíců). Pokud se svazek vyvine v manželství, narcista časem ztratí zájem i o zachování krásné fasády. Jakmile romantické city vyprchají, začne vyvíjet tlak na pocity viny svého partnera a stává se chladným, vzdáleným, agresivním, kritickým, zvláště když čelí otevřené konfrontaci.

Po znehodnocení partnera už narcista nemá pocit, že láska, kterou dostávají, je hodná jejich nafouknutého ega. Začne hledat potvrzení své vlastní důležitosti jinde. Musí hledat jinde, aby podpořili své nafouknuté ego. Pokud se podaří vztah udržet, narcista může vyvinout k partnerovi storge nebo pragma, tedy milostnou vazbu nebo lásku kvůli společným cílům.

<strong>Jak definovat lásku?</strong>

Opravdová láska je víc než vášnivý cit. Spojuje pocity a jednání. Erich Fromm ve svém slavném díle „The Art of Loving“ poznamenává, že láska je umění, které vyžaduje obětavost a praxi, je to schopnost, kterou je třeba rozvíjet.

Když někoho milujeme, začínáme se aktivně zajímat o jeho život a vývoj. Snažíme se vidět svět jejich očima. Péče zahrnuje projevování pozornosti, respektu, podpory, empatie a přijetí. Musíme po tom toužit a považovat vztah za námahu.

Romantická zamilovanost se může vyvinout v lásku, ale to narcisty nezajímá. Nejsou motivováni k hlubšímu poznávání druhých lidí. Ztrácejí zájem, jakmile se zvýší očekávání druhé strany ohledně intimity a zranitelnosti v komunikaci, nebo když ve své hře vyhrají. Dokonce i v manželství je nepravděpodobné, že by mysleli na uspokojení potřeb svého partnera, pokud to pro ně znamená opustit zónu pohodlí.

<strong>Výzva pro narcisty</strong>

Pro Fromma spočívá podstata lásky v zájmu o poznání a pochopení druhého člověka. Láska vyžaduje empatii. A emoční empatie (schopnost ztotožnit se s pocity druhého člověka) je právě ta vlastnost, která není vlastní lidem s narcistickou poruchou osobnosti.

Stále však mají duševní empatii (schopnost porozumět pohledu někoho jiného), ale netouží ji uplatňovat, pokud to nefunguje k dosažení jejich vlastních cílů.

Pamatujete na mýtus o Narcisovi – mladém muži, který byl tak unesen sám sebou, že zcela ignoroval nymfu Echo, která do něj byla zamilovaná? Freud věřil, že člověk má omezené množství libidinální energie. Podle toho, čím více toho utratí pro sebe, tím méně mu zbude pro ostatní. Toto je jádro problému: narcisté nevidí sebe ani ostatní lidi jasně.

Za prvé, vidí ostatní jako rozšíření sebe sama, spíše než jako jednotlivce s vlastními potřebami a pocity. Za druhé přeceňují svou vlastní (ve skutečnosti nízkou) emocionální empatii. Za třetí, aby chránily jejich sebevědomí a schopnost ovládat emoce, brání jim obranné mechanismy v adekvátní komunikaci s ostatními lidmi.

Místo toho se zabývají nekonečným sebeprosazováním a emocionálním vyhýbáním se, jen aby kontrolovali míru intimity s ostatními. Promítají do druhých své slabosti a vlastnosti, které v sobě nedokážou přijmout. Mají sklony k psychickému násilí, které se projevuje popíráním, kritikou a agresí. Perfekcionističtí narcisté jsou nejtvrdší oříšek. Je prostě nemožné je potěšit.

To vše neumožňuje narcistovi adekvátně vnímat perspektivu druhého člověka, včetně jeho lásky k němu. Ve skutečnosti emoční inteligence pomáhá narcistům manipulovat a jejich nedostatek empatie jim brání v tom, aby si všimli bolesti, kterou partnerovi přinášejí.

Například případ z mé praxe. Manžel podváděl svou ženu, a když se tato zpráva objevila, vyjádřil hlubokou lásku k ní a pouze k ní, ale nechápal, proč cítí takový zármutek kvůli jeho nevěře. Překvapuje ho, že jeho žena není spokojená s jeho rozhodnutím být s ní. Je si jistý, že kdokoli na jejím místě by byl rád, kdyby věděl, že ji její manžel navzdory četným milenkám miluje. Když jsem mu vysvětlil, že žádná žena nebude reagovat tak, jak očekával, dokázal své pocity rozebrat.

V důsledku toho si uvědomil, že si podvědomě spletl svou ženu s narcistickou matkou. Chtěl, aby jeho žena byla spokojená s jeho správnými volbami, na rozdíl od jeho matky, která s ním nikdy nebyla šťastná. Bál se také, že se mu jeho žena pomstí, čímž opět zmátl dvě významné ženy v jeho životě.

Pravá láska je spojení dvou jedinců. Ne romantika, ne spoluzávislost. Vyžaduje to vidět druhého člověka nezávislého na sobě, chtít ho rozpoznat, povzbudit a podpořit. Jsme rádi za jeho štěstí a nesnažíme se mu ublížit.

<strong>Jak změřit lásku?</strong>

Samozřejmě měřit míru lásky ve vztahu je obtížné, ale existují akceptované ukazatele. Výzkum ukazuje, že lidé to vyjadřují pěti různými způsoby, to znamená:

• slova povzbuzení;
• kvalitní společný čas;
• dárkové předměty;
• Pomoc;
• dotek.

Upozorňujeme, že empatie není uvedena. Existují však další studie, které poznamenávají, že člověk se cítí milován partnerem, pokud:

• projevuje zájem o své záležitosti;
• poskytuje mu morální a emocionální podporu;
• sdílí intimní informace;
• vyjadřuje city k němu (například: „Cítím se šťastnější, když jsi poblíž“);
• je tolerantní ke svým nedostatkům a je připraven dělat kompromisy.

Lidé, kteří jsou ve vztahu s narcisem, nezažívají mnoho projevů lásky na tomto seznamu. Vzhledem k tomu, že narcistovo vnímání situace se neustále mění, je někdy emocionálně nedostupný a agresivní, jindy je připraven projevit péči a projevit zájem.

Zdá se mi, že hlavní problém narcistů spočívá v traumatech z dětství, které jim neumožnilo rozvinout empatii. Ve vztazích mohou podvědomě svému partnerovi předávat nevyjádřené „miluji tě, ale. “. Nebo řekněte: “Nemám čas tě navštívit v nemocnici.” Ve skutečnosti, když narcistovi vysvětlíte, proč je pro vás jeho návštěva důležitá, je pravděpodobné, že navštíví vás.

Hádat, zda vás narcista miluje, je špatný způsob, protože emoční systém je nestabilní a lásku vyjadřuje pouze tehdy, když je k tomu motivován z nějakých osobních důvodů. Místo toho se zeptejte sami sebe, zda se v tomto vztahu cítíte být oceňováni, respektováni a opečováváni. Naplňuje váš partner vaše potřeby? Pokud ne, jak to ovlivňuje vás a vaše sebevědomí? Co můžete udělat, abyste to napravili?

Z redakční rady

Tato poznámka završuje cyklus popisu tří složek osobnosti v moderním Gestalt paradigmatu; Budeme mluvit o narcistické části, a to tradičně pouze v aspektu milostných vztahů. Jde o nejzranitelnější a nejkřehčí část osobnosti v oblasti mezilidských interakcí, protože ono pověstné sebevědomí se utváří právě zde, v narcistickém poli. V narcistické části se tak různé pojmy jako „láska“ a „uznání“ slučují a stávají se identickými. Náš vnitřní narcista velmi potřebuje (bezpodmínečnou) lásku, ale zároveň se snaží lásku získat svými ctnostmi a činy. To je podstata narcistického štěpení: nerealistické já, obraz, tzv falešné Já se používá k dosažení lásky ke skutečnému, pravému Já. Není těžké uhodnout, co z toho pochází.

Obecně platí, že úspěchy jsou pro narcistu hlavní hodnotou, prizmatem a měřítkem všeho. Láska a vztahy také nejsou výjimkou: i v této oblasti musí být narcista úspěšný. Metapotřebou této části osobnosti je potřeba manipulovat: vlastním tělem, předměty, lidmi, pocity lidí, svými vlastními pocity. Narcistická část se rozvíjí jako poslední v ontogenezi, kdy si dítě již vytvořilo základní jistotu a dostalo primární autonomii od matky, tedy kdy se človíček začíná prožívat jako samostatná bytost a samostatně chápe svět. Dítě aktivně zkoumá svět a zkouší jeho sílu (stejně jako sebe) a s věkem se stává stále funkčnějším, aby získalo moc nad okolím a nebylo bezmocné.

To je přirozený proces, ale uvíznutí vede k nerovnováze a narcistický radikál začne silně vyčnívat. V jejím extrémním projevu lze hovořit o formování narcistické osobnosti (rozvoj narcistického charakteru), kdy člověk ztrácí kontakt se svým pravým já a celý svůj život zasvětí narcistické dekompenzaci.

Ale vraťme se k tématu lásky. Lidé se silným narcistickým radikálem jsou vysoce funkční, mají spoustu dovedností a jsou obvykle úspěšní. Jde o zdatné svůdníky a profesionální srdcaře, kteří celý život pilují svou atraktivitu. To má však i stinnou stránku – instrumentální postoj k sobě a k lidem: pro narcistu není hlavní proces, ale výsledek!

Narcista vnímá smyslovou sféru také jako pole pro úspěchy: přimět někoho, aby se do něj zamiloval, zamiloval se (z vlastní vůle, pamatuješ?), odmiloval se. Ve snaze ovládnout to, co nelze ovládat, uniká to hlavní. Pokud je neurotická složka (připoutanost, pocit sounáležitosti) velmi slabá, narcista nikdy nedosáhne uspokojení v lásce. S nedostatečně rozvinutou „schizoidností“ (bezpečí, autenticita) není ve vztahu žádná hloubka – dva dokonalé obrazy si krásně hrají na lásku…

Jedinci s výrazným narcistickým radikálem jsou „konkrétní chlapi“, žijí podle konceptů, řídí se hodnotovými soudy, a proto mohou být nudní a předvídatelní. Mají tendenci se držet introjektovaného vnitřního kódu, jako je „skutečný muž“, „skutečná dáma“ a podobná klišé, aby se mohli orientovat ve světě takových nepředvídatelných mezilidských vztahů. (Organická orientace vyžaduje autenticitu a skuteční narcisté ji nemají.) Nikoho nepřekvapí, že i narcista si vybírá partnera podle svých vysokých a dost přísných měřítek. Pro narcistu je láska vždy „k něčemu“, hlavním pocitem je obdiv.

Nebude také žádným překvapením, že po idealizaci obvykle následuje devalvace – charakteristický znak narcistické dynamiky. V sexuální lásce však vždy milujeme „pro něco“ a to je normální, pouze rodičovská láska může být bezpodmínečná. Zdravá idealizace partnera je nezbytná a od přírody určená pro silnou přitažlivost mezi mužem a ženou, aby lidé mohli pokračovat v rodinné linii. O patologickém narcismu lze mluvit tehdy, když idealizovaný obraz milovaného nemá nic společného s realitou. Skutečný narcista je odcizen sám sobě, zajímá se pouze o falešné, ideální já – ve stejné míře se zajímá pouze o ideální obrazy druhých. Je zde dobrá zpráva: narcistické zklamání a devalvace se také týkají pouze obrazu Druhého, nikoli však skutečné osoby.

V tomto ohledu je narcistická dynamika v lásce svázána se strachem z odmítnutí – jako projekčním mechanismem – a narcista dělá vše možné i nemožné, aby se mu vyhnul, například rozvíjí mechanismus anticipačního odmítnutí. To je častější u lidí s narcistickým zraněním než u narcistických osobností. Bohužel do této noty nelze vměstnat všechny jemnosti a odlišnosti pojmů spojených s narcismem, ale všichni máme tu část, kde musíme být něčím, abychom si lásku zasloužili – rozdíl je v míře projevu a v historii jejího utváření. Tak či onak je pro narcistickou dynamiku charakteristický prudký a úplný zlom ve vztazích.

Dalším zajímavým fenoménem z této oblasti je tzv. narcistická kapitalizace. Její podstata spočívá v tom, že člověk je připraven do nekonečna investovat prostředky do sebe, do partnera i do vztahu, jen aby se vyhnul odmítnutí. To znamená, že při sebemenším náznaku blížícího se odmítnutí se člověk se zanícenou narcistickou částí vrhne, aby se „napumpoval“ ještě většími ctnostmi, projevil nebývalou velkorysost a vynalézavost – to znamená, že se snaží uplatit předmět lásky, aby získal jeho přízeň. Toto chování pramení ze známé iluze všemohoucnosti a iluze, že náklonnost někoho jiného lze ovládat. Opět, v rozumných mezích, by to mělo být normální – taková dynamika se stává patologickou, když se ztratí citlivost na reakce Druhého, to znamená, když je určitá realita ignorována.

Nezapomínejte ale, že narcistická složka je nedílnou součástí osobnosti a slušně je třeba dodat, že pokud je nedostatečně rozvinutá, může být zamilovaný člověk trapný, neotesaný – například nějaký asociální schizoid, nebo prostý jako plstěná bota, neurotický. Lidé s rozvinutým a harmonickým “narcisem”. Jsou velmi přitažliví, charismatičtí. Jejich hlavním nepřítelem v lásce je nestálost a schopnost přežít krize ve vztazích a lásce „navzdory“ a ne „k něčemu“ je oblastí růstu.

Doufám tedy, že se mi projevy lásky z narcistické části podařilo víceméně popsat a čtenář má ucelený obrázek o všech třech složkách zdravé osobnosti. Pokud jeden z nich nebo oba najednou kulhají, dostaneme člověka s odpovídajícími vlastnostmi. Každý člověk je jedinečný svým vlastním souborem: jaderný radikál, různé způsoby kompenzace, kreativní adaptace a mnohé se může v průběhu života změnit. Nekonečné množství variací na toto téma představuje „rozmanitost života na planetě“.