Jak se vypořádat s vybíravou snachou: 8 kroků

Spoluautoři: Chloe Carmichael, PhD. Chloe Carmichael, PhD je licencovaná klinická psycholožka v soukromé praxi v New Yorku. Má více než 10 let zkušeností v poradenství se specializací na vztahové problémy, zvládání stresu, sebevědomí a kariérní koučink. Vyučovala také kurzy na Long Island University a pracovala jako nezávislá lektorka na City University of New York. Získala doktorát z klinické psychologie na Long Island University v Brooklynu ve státě New York a klinickou praxi absolvovala v nemocnicích Lenox Hill a Kings County Hospitals. Je akreditována Americkou psychologickou asociací a je autorkou knih Nervous Energy: Harness the Power of Your Anxiety a Dr. Chloe’s 10 Commandments of Dating“ („10 Commandments of Dating Dr. Chloe“).

Počet zobrazení tohoto článku: 49 481.

O vybíravé tchyni toho bylo za ta léta řečeno hodně, ale co když snacha (nebo když na to přijde zeť) udává tón nesvárům a konfliktům? Pokud máte se svou snachou nebo zetěm složitý vztah a pokaždé, když jste spolu, máte pocit, jako byste procházeli minovým polem, musíte opatrně našlapovat. Je důležité přijmout skutečnost, že ona/on je osobou, se kterou se vaše dítě rozhodlo strávit svůj život, a existují věci, které můžete udělat, abyste „udělali věci hladší“ a vydláždili tak hladší cestu ve vašem skalnatém vztahu. Pokud váš příbuzný popř tchánové ve skutečnosti potřebují psychologickou pomoc. no, můžete jim pomoci ji získat.

• Pro usnadnění čtení předpokládejme, že volbou vašeho dítěte je vybíravá snacha..

Respektujte volbu svého dítěte. Váš syn/dcera tuto ženu miluje, bez ohledu na to, co nemůžete zjistit, co na ní vidí. Vzpomeňte si na slova staré písně, „Když muž/žena miluje ženu. Pokud je zlá, on to nevidí, ona za nic nemůže, otočí se zády ke své nejlepší kamarádce, pokud o ní řekne něco špatného.“ (text písně od Percyho Sledge Když muž miluje ženu – Když muž miluje ženu). To je naprostá pravda, takže ve vašem vztahu s ní, bez ohledu na vaše skutečné pocity, byste nikdy neměli svému synovi říct ani slovo proti ní.

• Jediná skutečná výjimka je, pokud jsou kolem malé děti (váš syn má sourozence, kteří mohou mít děti), a pokud nadává jako blázen, můžete klidně říct: „Ach, můžeme se dívat na jazyk, když jsou kolem děti? Dostanou se do problémů, když říkají takové věci, a já nechci, aby je tady sbírali. Děkuju.“ Bez ohledu na to, jak je nechutná, zůstaňte klidní, vyrovnaní, vyrovnaní a zdvořilí.

• Pokud má vaše švagrová ošklivé nebo ošklivé poznámky o jiném členu rodiny (možná o vaší druhé švagrové), řekněte: „No, možná nemá moc vkus na módu, ale je to jedna z nejmilejších lidí, které znám, a mám ji moc rád.“ To jí umožní klidně a bez kritiky pochopit, že nemáte zájem poslouchat její útoky na tuto osobu.
• Pokud vejde bez pozvání, nelži, ale zastav ji u dveří s lítostivým, ale pevným: „Je mi to tak líto, Allison,“ a přemýšlej o něčem, co musíš udělat, například: „Právě odcházím pracovně, takže musím utéct. A víš co, je opravdu lepší zavolat první, jinak bych mohl být ve sprše nebo tančit nahý nebo něco takového.“ Pak se usměj a vrať se dovnitř. Pokud vám řekne, že by s vámi chtěla jet, dejte jí vědět, že vyzvedáváte kamaráda a tento čas je určen pro setkání s tímto kamarádem. Řekni jí, že si nenajdeš často čas na setkání s přáteli a nebyl bys šťastný, kdyby si tvůj přítel na poslední chvíli přivedl někoho jiného, ​​a že i tentokrát budeš respektovat tuto zdvořilost.“ ale když mi dáš předem vědět, že přijedeš, můžu buď přeplánovat schůzku s Bernice, nebo se zeptat, jestli by jí nevadilo, kdyby ses k nám přidal – to by bylo příště skvělé!“
• Zůstaňte pozitivní.

Pamatujte, že může být matkou vašich vnoučat. Bude kontrolovat přístup k potomkům vašeho syna z tohoto manželství. Nejlepší způsob, jak si zachovat práva na návštěvy, je udržovat srdečné, přátelské vztahy – kousněte se do jazyka, pokud musíte zůstat zdvořilí. Nekritizujte její rodičovské metody, nezlobte se, když na poslední chvíli změní plány, takže budete vypadat jako blázen, když jste plánovali vyzvednout děti na víkend. To je jeden ze způsobů, jak někteří lidé ovládají situace a jiní (viz Jak rozpoznat ovládající nebo manipulativní vztah) – nejlepší, co uděláte, je pochopit, že ona má poslední slovo v tom, co se stane s jejími dětmi. Nenechte se zmást, abyste si mysleli, že máte mnoho práv: soudy se obecně nestaví na stranu prarodičů, pokud matka a/nebo otec nejsou shledáni způsobilými nebo nebyli zatčeni za trestný čin. Snažte se ze všech sil udržet váš vztah tolerantní, bez ohledu na to, jak moc chcete říct vše, co vám dusilo krkem.

Příklad 1: Vaše snacha měla v pátek večer vysadit svá vnoučata na přespání, ale nedorazila. Počkáte hodinu a půl, než zavoláte svému synovi, ustaraný a rozrušený, abyste zjistili, že se jejich plány změnily a návštěvu zrušili. Moudře den počkáte a pak znovu zavoláte svému synovi nebo dceři, abyste probrali vhodnější způsob řešení problému.

• Vy: „Joshi, zeptal ses nás, jestli chceme vzít děti minulý víkend. Allison je měla vysadit v pátek kolem 5:6 a vyzvednout je v neděli v poledne. Místo toho se Allison v pátek neukázala, a když nedorazili do 30:XNUMX, měli jsme obavy. Musel jsem zavolat vy, abychom zjistili, že se tvé plány změnily a oba jste o tom věděli od čtvrtka.“
• Joshua (váš syn) odpovídá: „Mami, je mi to tak líto. Myslel jsem, že ti volala Ellie a ona si myslela, že jsem ti zavolal a právě jsme se chytili – jsme tak zaneprázdnění, a když se plány změnily, bylo to na poslední chvíli, takže se za to omlouvám.“
• Vy: „Vím, že tentokrát došlo k záměně, ale už se to stalo dříve a věc je taková, že to nikdy neskončí tím, že nám Allison zavolá, když se změní plány – nakonec jsem ten, kdo volá.“ vyzjistit, co se děje. To je velmi bezohledné, Joshi, a ty to víš. Táta a já máme taky svůj život a taky jsme zaneprázdněni. Minulý víkend jsme vyčistili plán, aby děti mohly přijít a zůstat, a táta odmítl pozvání na rybaření s přáteli. V budoucnu bych byl rád, kdybyste se ozvali alespoň den předem, pokud se plány změní – a rozhodně bych si přál, aby to bylo jsi řešil takové záležitosti, než aby vše svěřil Allison. Nechci být ta zlá tchyně, která má problémy s vaší ženou. Ale také nechci nechat čekat, ať už je to záměr nebo ne – připadám si jako rohožka. Můžeme se tedy dohodnout, že pokud se v budoucnu změní plány a rozmyslíte si přijet, zavoláte jsia ne Allison?“

• Ty: „Allison, moc se omlouvám – teď nemůžu vzít děti.“
• Allison: „Oh, vím, že je to téměř neohlášené (ve skutečnosti je без varování), ale prosím, prosím, prosím – něco tady mám. “ (a postrčí dítě ke dveřím)
• Vy (odhodlaně stojíte ve dveřích): „Zlato, je mi to tak líto, tentokrát nemohu pomoci. Rád bych, ale opravdu jsem tě měl varovat. Mám plány, které nemůžu zrušit, a nemůžu s sebou vzít děti.“
• Ne vzdát se „zachovat mír“. Tohle nebude fungovat. Ona to bude dělat dál a vy budete dál kypět vztekem – a nakonec možná vybuchnete a řeknete něco nevhodného, ​​co způsobí obrovskou trhlinu ve vaší rodině. Místo toho stůjte laskavě, ale pevně na svém a jasně stanovte tuto hranici. Zavolejte svému synovi později:
• Vy: „Myslím, že vám Allison řekla, že jsem dnes ‚zlá‘ a nemohla jsem se na dítě dívat.“
• Josh: „Ano.“ (Pravděpodobně to chápe a nezlobí se na vás, ale vadí mu, že se na to jeho žena zlobí a neví, jak z této situace ven)
• Ty: „Opravdu se omlouvám, ale miláčku, já mám taky svůj život a v poslední době se mi opravdu zdá, že si Allison myslí, že můžu vyzvednout děti, když chce jít nakupovat s přáteli nebo cokoli jiného, ​​co chce. Nelíbí se mi, že se to bere jako samozřejmost. Nechci způsobit třetí světovou válku a nechci jí ublížit. Miluji děti a vždy jsem rád, že s nimi trávím čas, ale Joshi, možná bys to chtěl dát najevo. Trochu uznání bych ocenila za to, že pro mě není snadné hlídat malé děti, protože je miluji, ale stárnu. zvedl jsem „moje“ děti, a myslím, že si zasloužím respekt, když se mě nejprve zeptají, jestli bych mohla být chůva, než aby je na mě jen tak házeli. Mohl bys s ní mluvit, prosím? Myslím, že to od tebe přijme lépe – ale v budoucnu bych byl opravdu rád, kdyby zavolala jako první. I kdyby to mělo být jen na pár hodin, alespoň díky možnosti říct ano nebo ne bych se cítil mnohem lépe.“

Přijměte realitu situace. Pokud má váš syn děti s touto ženou, bez ohledu na to, co si o ní myslíte, děti potřebují svou matku. Pokus vrazit klín mezi ně a jejich matku pouze vrazí klín mezi vás, vašeho syna a jeho děti. Místo toho přijměte toto: Možná to není snacha, o které jste snili, ale je to snacha, kterou máte. je. Přijměte vztah, který s ní máte, kvůli udržení kontaktu se synem a vnoučaty.

Zkuste být milí, pokud vše ostatní selže. Pokud víš, že ta dívka je ješitná, pochlebuj jí. Pokud víte, že pomlouvá, najděte si jiné místo, kde se tomu nebudete vyhýbat. Pokud nadává a uráží vás to, nikdy jí to neukazujte. ji doma, ale můžete ji požádat, aby zmírnila svůj výraz вашем. Pokud je příliš kritická k vašemu vaření, vašemu vkusu ve výzdobě, vašemu oblečení, prostě ji ignorujte. Naučte se, jak jednat s „nemožnými“ lidmi. Zdvořile a velmi pozorně poslouchejte, co říká, a pak jděte a udělejte přesně, jak chcete. Pokud ona jenom vybíravý, může to být to nejlepší, v co můžete doufat. Pokud je nebezpečná, to je jiný příběh (příklad: důvodem její občasné vybíravosti je to, že je alkoholička, narkomanka atd.), v takovém případě se opravdu musíte obrátit na opatrovnické a poručenské úřady (nebo podobnou organizaci).

Jít s proudem. Naučte se, jak se uklidnit. Neustálým stěžováním si na ni synovi nevyhraješ. Pokud jste vyjádřili své pocity, ujasnili své hranice a požádali svého syna, aby zakročil, pokud se věci změní nebo nezmění k lepšímu, pak jděte s proudem. Jediné, co můžete udělat, je nedovolit, aby na vás neustále kladla nepřiměřená očekávání ohledně služeb hlídání dětí atd., a pokud je ošklivá malá odstřelovačka, která dělá kritické nebo posměšné poznámky, prostě je ignorujte. A nikdy Neříkejte o ní nic kritického nebo nepříjemného svým vnoučatům – ona to udělá matkaa bez ohledu na to, jak moc si přeješ, aby to tak nebylo, mami. vždy zastíní babičku, alespoň dokud děti neuvidí svou matku jako vybíravou, zmatenou a narcistickou osobu, kterou je. Jen se snažte vycházet v zájmu dětí, abyste v jejich životech podpořili stabilitu a soucit, a doufejme, že tím zmírníte některé škody, které ona způsobuje.